• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: думать - чувствовать (список заголовков)
13:22 

Я знаю, но я не могу

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.


Я защитила курсовую работу, но остался неприятный осадок. Всей группе поставили «отлично», так как это наша первая курсовая и они нас любят, но обмолвились, что паре из нас они думали поставить «хорошо». Девчонки попросили назвать тех, кому хотели поставить четвёрки, чтобы «понять, что было не так» и тому подобное. И среди этих двух человек оказалась я. И мне как бы было сначала нормально, так как я знала, что мой исследование недостаточно полно было раскрыто и не было количественных данных. И я думала в этом причина. А оказалось, нет. И у меня и у ещё одной девочки, хотели снизить оценку за «неуверенный ответ». Она тихо говорила, а я часто делала остановки, так как иначе начинала бы сильно заикаться. И вот это самое обидно, снижать оценку не за твою работу, не за плохой доклад, не за недочёты, а за твой стиль речи.
Многие говорят, что мол «не волнуйся ты так, ты из-за этого заикаешься», но они не понимают, что тут дело не в волнении, в большинстве случаев, а в логофобии (навязчивый страх перед речью, связанный с логоневрозом (заиканием) и мутизмом). Я вообще не хочу говорить в последнее время (даже с семьёй), так как людям неприятно слушать, когда я заикаюсь, и они всегда стараются дать какой-нибудь совет, хотя сами не понимают в чём проблема. «Не волнуйся», «Сходи к знахарке» и т.д. Это самое обидное в заикании. Хотя нет, самое обидное, что это на всю жизнь.

P.S. Мы не вспоминаем о своём дефекте, пока вы не говорите нам о нём.

@темы: Обо мне, Думать - чувствовать, ВУЗ, Больница, Здоровье, Болезни

21:25 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.

В последнее время, что-то я много негатива пишу и контент попадается плоховатый. Сегодня вот прошла новеллу Love Ribbon про двух влюблённых сестёр. Все начиналось хорошо, но потом как только началась любовная линия всё под откос. И сейчас когда я пишу это, совсем не хочу ничего расписывать. Только больше негатива развожу. А мне он сейчас не нужен.
Завтра буду защищать курсовую работу (первую в моей учёбе). А во вторник писать тест, который определит будет ли у меня автомат на Сопровождение лиц с сенсорными нарушениями. Если всё получиться, то буду сдавать только 2 экзамена. Поскорее бы всё это закончилось: хочу сбросить груз сессии со своих плеч и вздохнуть полной грудью. Но чем занять себя в каникулы не знаю. Раньше у меня всегда был примерный план: пройти игры, прочесть книги, досмотреть сериал, а теперь просто ничего. У меня достаточно на это времени и в будни. Настолько хватает, что я даже сейчас себе книгу подыскать не могу. Я попыталась перечитать «Сумерки» и «Гостью» и с тоской поняла, что выросла из этих книг. Тоже самое и с сериалами. Не понимаю, как я раньше так находила себе кучу интересных книг, сериалов и фильмов? Уже около месяца не могу подобрать себе ужастик, раньше бы такой проблемы не было.
Я вообще скучаю по прошлому. По тому, как я мыслила, что смотрела, как думала. Скучаю о будущем, которое представляла раньше.
Главная проблема человека – это его развитие, устремленное в будущее, ностальгируя о прошлом.

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, ВУЗ, Думать - чувствовать, Обо мне

19:32 

Прощай, SPN family

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.


Я тут в последнее время как-то заностальгировала и пересматривала некоторые серии Сверхов. Получила массу хороших впечатлений от серий с Гавриилом и Духоловох, посмеялась от души. Такие сериалы всегда приятно пересматривать в разброс через какое-то время. Вспомнила, что бросила сериал на 11 сезоне и решила продолжить. Посмотрела 10 серию и… одним словом, я вспомнила, почему бросила сериал. Я думаю, многие старожилы (или просто такие как я, любящие атмосферу первых сезонов) понимают, что сериал… скажем так, очень снизил уровень. Очень многим уже не нравились серии с момента как ввели ангелов, я же продержалась до 10 сезона. Скажем так, состояла в лиге «Не обижайте сериал, не хотите - не смотрите». Но 11 сезон просто вышиб меня, а почитав описания конечных серий сезона и серий 12-ого, я поняла, что даже интереса смотреть дальше нет. Я не буду описывать почему, что и как, те кто того же мнения, что и я понимают причины, те кто другого… им это вообще не нужно. Но я признаю, что если в дальнейших сериях вернут Михаила, я, возможно, буду выборочно смотреть серии, а так очень навряд ли, раз даже Люцифер не смог меня вернуть к просмотру.
Не перестану никогда хвалить создателей, которые решили остановить выпуск своих сериалов. Да, печально, когда твоя любимая история кончается, но ещё печальней, когда её сливают. Для многих по-настоящему Сверхи закончились на 5 сезоне вместе с Крипке. Печально, когда вместо создателей фанаты закрывают сами сериал для себя. Всем, кто любит нынешние серии Сверхов желаю, чтобы они выходили так долго как вам захочется. Не слушайте странные-обзывательские коменты и вправду, почаще напоминайте нам: «Не нравится – не смотри», а то мы все застряли на стадии принятии неизбежного «Отрицание».

@темы: Сериалы, Моё мнение, Любимое, Думать - чувствовать, SPNfamily

21:41 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.


На каникулы я поехала в родной Бакал.
Я очень боялась ехать, так как ужасно переношу дорогу: меня сильно и почти беспрерывно тошнит, но доехала на удивление нормально и спокойненько, ни тошнило ничего, слушала все 4 часа музыку. Приехала и… вдруг на меня напало такое странное желание поскорее вернуться в Челябинск, и я не могла ни спокойно отдохнуть, ни пообщаться с подругой, которая тоже приехала на каникулы из Питера. Меня все родственники просили зайти к ним, навестить их, нужно было слушать всех, все меня пытались перестроить, и я не выдержала и уехала обратно.
Но там в Челябинске, когда я приехала, я так сильно ощутила, как мне одиноко и как ужасно я живу: совсем одна, во всём себя ограничиваю, сижу всё время дома и почти ни с кем не общаюсь. Я плакала и страдала 4 дня, по истечению которых решила вернуться снова в Бакал. И это было лучшим решением: здесь я ощущаю, как меня любят, как хотят видеть меня каждый день, как меня ждут и как я жду дома маму. Прошла прекрасная неделя, а потом нам объявили в универе карантин и я осталась ещё на неделю. Мне так нравиться находиться с мамой в родном городе, чувствовать себя не одиноко и просто нужной. Но карантин заканчивается и мне нужно возвращаться.
Я не хочу. Как только вспомню как там плохо и одиноко у меня внутри сразу всё сжимается. Мне нужно снова привыкать ко всему этому, а я не хочу! Хочу, чтобы была куча друзей и прогулок, хочу готовить не только для себя и часто-часто обниматься. Я ещё не уехала, а мне уже так печально.
Я знаю, что справлюсь с этим: с одиночеством, с разговорами самой с собой, с кучей пар, с возможной практикой в время занятий. Но я так же знаю, что прежде, чем я справлюсь будет очень больно и тоскливо. Покидать родной дом для меня всегда тяжело, потому что «там» нет никого, кто бы ждал меня.

@темы: Думать - чувствовать, обо мне, переезд

18:13 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.


У меня печальная новость: я поссорилась с одной девушкой, с которой хотела близко подружиться. Вышла такая ситуация: с каждой стороны произошли всякие мелочи, которые от нас не зависели, они вместе сложились в одну неприятную ситуации, так что вроде как бы виноваты мы обе, а с другой стороны никто не виноват. И всё бы это можно было забыть, но… В какой-то момент я спросила её, нужно ли нам продолжать дружить, если у нас такие сильные разногласия. И вот тут то и произошло то, что для меня оборвало отношения. Она сказала, что никакой дружбы у нас и не было, мы всего-то пообщались пару недель. Нет, я понимаю, что за это время мы не стали друзьями, как таковыми, но я думала, что мы уже начали путь к ним. Но как оказалось я дурочка, смотрящая на мир через розовые очки.
Я не знаю, как дальше сложится ситуация. Но пока что всё печально. Оставило неприятный осадок на сердце.

@темы: Обо мне, Думать - чувствовать, ВУЗ, Боль, печаль, тоска

21:23 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
Я устала, давайте отдохнём.



Надо написать запись. А мне что-то так лень. Думаю заставить себя отписываться в конце каждой недели, считаю, так будет интереснее смотреть, как меняется моё мнение об игре или книге на протяжении чтения или прохождения. Тем более буду высказывать своё мнение о сериалах. Надо только заставить себя.
Я тут решила вставить в эпиграф список своих любимых игр, сериалов и т.д., и поняла, что у меня нет любимой игры. С фильмом и книгой как то сразу вспомнилась Гостья, с сериалами тоже всё легко, а вот игры ну никак. И тут-то я поняла, что у меня нет как таковой любимой игры. А книги я в последнее время так мало читаю, что стыдно становится. Я всегда всем говорила, что моя любимая книга Таинственный сад, а тут села и не смогла вспомнить детально про, что она. Помню только главную мысль и всё. Это ужасно. И ещё я заметила, что не могу читать просто так: мне хорошо и удобно читается только, когда я жду что-нибудь, или, когда играю в Sims или какую-нибудь стратегию. Чтение как отдельное развлечение пропало из моей жизни, а стало способом убить время. И это ужасно! Это нужно срочно и немедленно исправить. Я буду теперь, как в детстве обязательно читать в тишине и покое час в день без всяких игр или очередей.
Но, что более пугающе, я поняла, что заставляю себя играть в некоторые игры, а если уж совсем не могу, то смотрю прохождение. Это вообще нормально? Я ради чего в игры играю? Чтобы работать и страдать от них или отдыхать и наслаждаться процессом? Я заставила себя сначала играть в Black Flag, а потом когда совсем не смогла терпеть просмотрела 30 серий. И почему это мне ужасно спалось, и болела голова? Вот скажите я совсем дебил? Я установила себе The Wolf Among Us, она мне не нравится, но я почему-то упорно пытаюсь заставить себя её пройти. А история с Assassin's Creed 3? Что это было? Почему я, спрашивается, не установлю себе какой-нибудь платформер и не отдохну? Хотя с этим беда по какой-то неизвестной мне причине я не смогла установить Never Alone и Transistor, сколько бы ни старалась. И, похоже, именно за эту ошибку я решила себя "наказать". Всё отныне играю только в то, что мне интересно, а не просто, чтобы пройти!
(Извините, за "А ещё", "кстати" и "так же" в этой записе).

@темы: Книги, Игры, Думать - чувствовать

20:59 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
Для того, чтобы жить доброй жизнью, нет надобности знать о том, откуда ты явился и что будет на том свете. Думай только о том, чего хочет не твоё тело, а твоя душа, и тебе не нужно будет знать ни о том, откуда ты явился, ни о том, что будет после смерти. Не нужно будет знать этого потому, что ты будешь испытывать то полное благо, для которого не существуют вопросы ни о прошедшем, ни о будущем. (Лао Цзы)


@темы: Думать - чувствовать

16:47 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.


Пару часов назад я разделала кролика. Это ужасно.
Мой папа фермер и поэтому, каждый раз когда я приезжаю к нему то сразу иду к кроликам. Они такие милый и пушистые, и… в общем мимими. Но так же я понимаю, что папа растит их не для любования, а на убой, и я стараюсь свести разговоры об этом к минимуму. Ни к каким другим животным (из тех которых мы едим) у меня такого чувства у меня не возникает. Для меня довольно нормально то, что курица вот бегала по двору и через час её зарубили. Но с кроликами всё по-другому. Одно лишь понимание того, что вот этого милого кролика, которого я сейчас гладила, через пару часов зарежут… Мне становиться плохо от этого. Не думаю, что когда-нибудь смогу смириться с этим.
И вот сегодня я стояла на кухне. Сестра сказала приготовить кролика к тому времени, как она вернётся. Я люблю свою сестру. Она очень много работает (на двух работах, одна из которых пока не окупается), в то время как её парень сидит дома и «ищет работу». Она устает и у неё мало времени хоть на что-то, не то что на готовку каждый день.
Вот и сегодня она уехала на вторую работу на шесть часов. А меня попросила приготовить кролика. Сварить. Просто разрезать и положить в воду. Это было ужасно. Я держала его в своих руках и пилила ножом. Я не хочу больше никогда заниматься этим! Никогда! Это самое ужасное чувство в мире. Я сделала это только потому что люблю свою сестру. Но я надеюсь, что это было в первый и последний раз.
Я понимаю чувства вегетарианцев и защитников животных. Не могу быть равнодушной в этом вопросе. Не знаю, смогу ли я ещё есть мясо.

@темы: обо мне, НЕТ НАСИЛИЮ, НЕТ ВОЙНЕ, НЕТ УБИЙСТВАМ, Думать - чувствовать

02:37 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
Мне через 2 часа ехать в большущий город и подавать оригиналы в ВУЗ, в котором я прошла на бюджет. Мне предстоит ужасная поездка длинною в день, а зная, как меня тошнит в автобусах, я знаю, что этот день не будет радужным. И вот я сижу тут, в своей комнате, на часах 4 утра, и я не могу поверить, что всё это происходит со мной. Сегодня я подаю документы в университет, а через месяц буду жить в общаге. Не думаю, что всё это происходит со мной (о Боже, у меня так сильно руки дрожат, что я не могу нормально печатать). Все эти переезды – это не моё, я всю жизнь провела на одном месте, в одной школе, я дальше области не выезжала, у меня не было каникул за границей или на море. Я в лагере была то два раз в жизни и в первый раз ревела от того, что никого из родных нет рядом со мной. Я чувствую, что не готова к этой самостоятельной, «крутой» жизни вдали от родных. Это не для меня я никогда в серьез не хотела уезжать из своего города. Мне так страшно. Вдруг со мной что-нибудь произойдёт, а родителей не будет рядом, чтобы поддержать меня или… У меня в голове столько жутких сценариев моей будущей жизни, что и представить страшно.
Остаётся только уповать, что всё сложится наилучшим образом.

@темы: Думать - чувствовать, ВУЗ, Переезд

07:06 

Прекрасная история любви

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
00:26 

Наверно, самый длинный пост за всю историю дневника. 1 437 символов

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
!Осторожно! Этот пост очень длинный и содержит много недовольства системой образования и немного о том, почему я не могу выбрать профессию.




Я сильно завидую людям, которые знают, кем они хотят быть в жизни, так как я понятия не имею, что мне делать со своей жизнью. В начале этого года я хотела быть экологом, потом подумала о ветеринарии, но вскоре снова вернулась к экологии, но закончилась второе полугодие и я решила стать учителем. А ещё до этого я хотела быть астрономом, архитектором, генным инженером, поваром и ещё множеством других профессий, о которых сразу и не упомнишь. Но я никогда не была уверена, что хочу чего-то на сто процентов.
Читай, если осмелишься

@темы: обо мне, Школа, Думать - чувствовать

12:15 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
Вчера написала экзамен по математике. Это было довольно сложно. И, думаю, я побила рекорд по исписанным черновикам. Не знаю когда сообщат результат, но я надеюсь на баллов 18-20 (первичных, конечно же).
А вообще наступила весна и у меня такое прекрасное настроение, что я расстегнула куртку, сняла шапку с шарфом и давай наслаждаться весенним ветерком. И на следующее утро я болею горлом, странно, да?)) С другой стороны не придётся сдавать зачет по истории, но от этого глотать легче не становиться. Пошла к доктору и кажись у меня диагноз ангина. Мораль сей басни такова, не будьте такой дурой как я, не гуляйте на растопашку.
А ещё на приеме у меня спросили есть ли у меня своя семья или я с родителями? И я поняла что я уже очень давно хочу свою семью. Я хочу… дарить кому-то свою любовь, своё тепло. Хочу оберегать и делать лучше. Хочу, давай поддержку и получать её в ответ. Хочу совместный досуг и ужин, и маленького ребёнка на руки. Я хочу ложиться и просыпаться с любимым человеком. Дарить поцелуй вечером, и объятья на прощание. Хочу вместе и навсегда.


@темы: Школа, Думать - чувствовать, Больница, Здоровье, Болезни

17:30 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
Вот и написан экзамен. Я так горда за себя: я выполнила полностью все задания, правда, не уверена что всё правильно. Я так счастлива что первый из пробных уже прошел, теперь напряжение спало и можно расслабить... до вторника там уже следующий.
Так же я узнала, что в городе в двадцати минутах езды от моего города-деревни, мужик изнасиловал семилетнего мальчика. У меня был такой сильный шок когда я услышала это. Это просто какой-то ужас. Тем более что этого мужчину видели на моей улице! Надеюсь его скоро поймают и накажут по всей строгости! А пока буду просить Бога о том, чтобы все дети были под внимательным присмотром родителей. Ни с кем не должно было такое произойти! Особенно с ребёнком!


@темы: Думать - чувствовать, НЕТ НАСИЛИЮ, НЕТ ВОЙНЕ, НЕТ УБИЙСТВАМ, Школа

20:28 

А.А. Фет

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.

***
Нет, я не изменил. До старости глубокой
Я тот же преданный, я раб твоей любви,
И старый яд цепей, отрадный и жестокий,
Еще горит в моей крови.

Хоть память и твердит, что между нас могила,
Хоть каждый день бреду томительно к другой,-
Не в силах верить я, чтоб ты меня забыла,
Когда ты здесь, передо мной.

Мелькнет ли красота иная на мгновенье,
Мне чудится, вот-вот тебя я узнаю;
И нежности былой я слышу дуновенье,
И, содрогаясь, я пою.

2 февраля 1887

@темы: Думать - чувствовать, Стихотворения

10:06 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
Ф.И. Тютчев
***
О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя...
Год не прошел - спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья...
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло...
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

@темы: Стихотворения, Думать - чувствовать

17:23 

Почему я не владею машиной времени?

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
Прошлый год был такой потрясающий! Да, в нём были экзамены и аккредитация школы, и ужасный проект по технологии и 15 невыучиваемых билетов. Да, всё это имело место быть. Но в тоже время… Много прекрасных игр, фильмов, аниме, куча потрясающей музыки и ошеломительные фантазии по ориджиналам и фанфикам! В прошлый год я влюбилась и бегала все перемены за 11 Б, лишь бы посмотреть на Артёма! Я написала районную олимпиаду по психологии и попала на седьмое место (чуть выше, чем середина), и потом весь год ходила с Кристинкой на занятия по психологии! А сколько интересных книг я прочла?!
В моих мечтах, в моём мире со мной всегда находились рядом Фарамир, которым я успокаивалась когда смотрела страшный 3D фильм в кинотеатре, Тики-Ной, который успокаивал меня во время стрессов (мы всегда были в море на ковчеге), Суо, который подбадривал меня идти вперёд, и всях Хомра, с которой я зажигала во снах.
Это был фееричный год!
Этот же совсем не такой. Хотя произошло много хорошего: у нас сменилась классная (она добрая, понимающая и активная), нас объединили с А классом, в котором оказалось куча потрясных людей, приехала Полинка, которая вернулась с Владивостока и теперь снова живёт у нас в городе, первое место в школьной олимпиаде по психологии (в прошлом было второе), много новой одежды, новый телефон, прибавление в книгах…. И всё же. Я больше не могу придумать как оформить эпиг, я не крашу мангу, да и вообще долго её не читала, аниме идут какие-то фиговые (за исключением Карнавала, но!!! он был начат смотреть в ПРОШЛОМ ГОДУ), да и книги какие-то глупые и неинтересные. Но что самое важное моя фантазия иссякла! Я просто не могу ничего придумать! И я говорю не про конкретное произведение, а про всё вообщем! Я не могу даже написать рассказик на пол странички, у меня просто нет идей.
Почему всё так получилось!!!
Хочу обратно. На год назад…

@темы: Школа, Картинки, Арты, Фоны и т.д, Думать - чувствовать

12:15 

Наш путь слишком тернист

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
О господи, не думала что когда-нибудь скажу это: "Это было написано когда я хотела совершить самоубийство". Но как видите я ещё жива, и слава тебе Господи. Я бы назвала его: "Когда эта жестокая реальность ваще достала" ))))

Я иду вперёд и сражаюсь с теми, кто внутри,
С теми, кто шепчет: «Можно не идти.
Нужен лишь один стакан заполненный водой и…»
Я сгибаюсь под тяжестью груза, но я продолжаю идти,
Хоть и выругиваясь и очень-очень медленно.
Но шептания не отступают и начинают новый вальс:
«Груз слишком тяжёл, а дороги не видно!
Давай сойдём! Ведь один маленький нож всё решит!»
Но я продолжаю идти и, с каждым шагом груз тяжелеет.
В этом пустом одиноком чёрном мире
Есть только мы: я, груз, дороги и они, те, что внутри меня.
Почему?! Почему здесь нет того, кто сказал бы, куда я иду, и зачем?!

P.S. Под стаканом, заполненным водой, имеется ввиду снотворное.

@темы: Зарисовка, Думать - чувствовать

21:49 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
Однажды я задала себе вопрос: «Зачем же я существую?» Это было давно, но даже сейчас я не могу дать ответа. Думаю, ответа нет, нельзя существовать для чего-то или кого-то. Ты просто существуешь: смотришь на мир, вдыхаешь запах и думаешь. Наше назначение не ясно. Но если мы исправно выполняем его, то лучше оставаться в неведении. Тот, кто создал нас, меня знает, и думаю этого достаточно. Наверняка, он преследовал цель. Я не знаю его цели. Хотя может быть это одиночество?
Если бы я оказалась одна в целом мире наверно я бы умерла. Я боюсь этого чувства: чувства, когда открываешь глаза и ты один, когда в груди всё сжимается, когда в сердце огромная дыра. Когда идёшь в одиночестве и понимаешь, что не нужно больше бояться, потому что больше никого нет. ТЫ ОДИН. В небе нет птиц, на земле нет зверей, в воде нет рыб. Есть лишь огромный мир и ты. Я не хочу быть в таком мире: в нём нет ничего кроме тебя и твоего одиночества, затягивающимся в районе сердце, давящим на тебя, убивающим тебя.
Наверно тот, кто создал всё это, был один. И он горел заживо от тоски и отчаянья. Его одиночество разило его изнутри. Он больше не был чем-то живым, он был чем-то, что умело только страдать. Единственное, что было в нём кроме боли и страдания это – жажда спасения. И он смог сделать то, что спасло его. И он смог, наконец, умереть. Рядом с тем, кто стал родным и близким.
Думаю, мы лишь последствия его одиночества его боли, хотя… нет. Мы последствия его мечты – мира, где будет много-много существ, где ни у кого не будет этого ужасного чувства, где никто не останется с эти мир один на один. Он истребил эту боль своим желанием.
Этот мир наполнен отсутствием одиночества – куда бы ты ни пошёл, везде кто-то будет. Ты просто не можешь остаться один. На небе летают тысячи птиц, на земле – множество людей и зверей, в воде – бесконечность рыб. Всё твердит о спасении: «Ты не один!»
Этот мир идеален. Он сделал его таким. Он сделал нас. Он спас нас.



@музыка: Marcelo Zarvos – Remember me (Summer; OST Помни меня)

@темы: Думать - чувствовать

13:13 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
Я пугаюсь и страшусь фикбука. Это место в которое стремишься попасть и завоевать там доверие, стать своим. Но когда понимаешь в чём его развратная суть, сердце сжимается от обиды. Это испытание на стойкость взгляда. Очень жестокое.


В этом месте ты открываешь душу, словно оголяя тело перед мужчиной, для которого ты ничего не значишь. Как только он открывает свой рот ты начинаешь гореть заживо от стыда: он говорит о твоих недостатках и что же именно в тебе не так. А потом словно ничего и не было занимается с тобой любовью. За ним приходит следующий, а за этим другой и так до бесконечности они сменяют друг друга. А ты горишь стыдом. Теперь в зеркале ты видишь не себя, милую привлекательную девушку с доброй улыбкой и смешно растрепанными волосами, которые хвалят твои друзья, желающие тебе самого лучшего. Теперь ты видишь то чудовище и начинаешь плакать. Садишься на диету, модно зачёсываешь волосы, удлиняешь ноги - становишься такой как хотят те мужчины. Они начинают хвалить тебя, ты рада до безумия, ведь теперь ты именно то что они хотели.
Но если решишься обернуться заметишь страшную правду: позади тебя тысяча если не больше девушек, похожих на тебя (или это ты похожа на них?). Все как одна напудрены на длинных ногах с уложенными волосами. И понимаешь, насколько ты отвратительна!
К тебе подходит один из мужчин, ослепительная улыбка не сходит с его лица, в его руке раскалённый до красна нож. И он начинает вырезать на твоей тонкой бледной прекрасной коже отвратительную метку "модный автор".
Не плачь ведь это то чего ты так хотела. Смотри как эти мужчины улыбаются тебе, но не любят. Смотри на них, на их похотливые взгляды, на их игривые улыбки. Это истинная сущность твоего желания.


Сзади подходит твой друг и как всегда треплет твои волосы - шпильки из волос выпадают. Ты начинаешь плакать от радости что твой дорогой друг не бросил тебя - твой модный макияж стекает с твоего лица. Он даёт тебе платок чтобы ты утерла своё чумазое лицо и вместе вы отправляетесь в парк поесть мороженное. Ты идёшь в его куртке, ведь в коктейльном платье так холодно.

@темы: Думать - чувствовать

22:34 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
«Но точно ли был у меня талант?» сказал он наконец: «не обманулся ли я?» И произнесши эти слова, он подошел к прежним своим произведениям, которые работались когда-то так чисто, так бескорыстно, там, в бедной лачужке, на уединенном Васильевском Острову, вдали людей, изобилья и всяких прихотей. Он подошел теперь к ним и стал внимательно рассматривать их все, и вместе с ними стала представать в его памяти вся прежняя бедная жизнь его. «Да», проговорил он отчаянно: «у меня был талант. Везде, на всем видны его признаки и следы… »



Я испытываю ужасное чувство. То чувство что испытывал Чартков глядя на свои картины. То, что я пишу и пытаюсь писать сейчас, не содержит идеи или смысла. Это просто слова ничего не содержащие и бесполезные. Всё что я пишу, имеет свою чёткую форму понимания. Исчезла дымка тоски и безнадёжия что была в «Doll», исчезло чувство, что было в «Рёдзе». Я смотрю и начинаю замечать, как тлеет то, что я могла назвать в себе «талантом». Остались только слова, которые жаждут «похвалы» или «упрёка». Больше нет слов, что стремились показать что-то, донести какую-то мысль. Создаётся ощущение, что тот огромный запас «идей и мыслей» истощается. И я, дабы сэкономить его, пытаюсь писать что-нибудь, что не требовало его использования.
Всё-таки нельзя забыть слова:
«…Обиды не страшась, не требуя венца,
Хвалу и клевету приемли равнодушно,…» (Пушкин)
Нужно вытащить то, что начинает сжирать меня и мой «талант».

@темы: Думать - чувствовать

Сновидение в маленьком саду

главная