Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: думать - чувствовать (список заголовков)
00:35 

И с этим нам придётся смириться.

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


Всё в нашей жизни уходит. И как многие любят говорить: «Всё движется вперёд». Это естественный закон жизни. Каждая новая информация изменяет нас. Именно поэтому мы так сильно любим прошлое. Прошлое статично. «Раньше было лучше». И неважно о чём идёт речь. О музыке, фильмах, сериалах, играх, отношениях, обществе, законах или самом себе. Мы любим то, что возвращает нас к этому «раньше», даже если нам и в настоящем хорошо. Именно поэтому мы ощущаем такую тоску, когда заканчивается сериал, который мы давно смотрели. Потому что это прощание с давним другом. Да, можно пересматривать. Можно уйти в фанфики. Но «общения» как раньше, получения чего-то нового уже не будет. Не будет продолжения, новых персонажей, новых ситуаций. Ты послушал все альбомы «Битлз» и осознаешь, что не будет больше новых. И вновь расставание. Можно оттянуть момент. Не доходить до конца, отложить. И тогда не будет расставания, пусть ты отстранишься, но зато не будешь прощаться. Это как дружба на расстоянии, вроде и есть, но не такая как тут и сейчас. Поэтому многие говорят «не заканчивайте наш любимый сериал», как, например, со «Сверхъественным», хоть и понимают, что он уже не тот. Прощание слишком сложно даётся. Неважно с чем именно. И к этому нельзя привыкнуть и больше не реагировать. А без прощаний никак.
Твоя любимая футболка изотрётся и придётся её выбросить. Сериал детства закончится. Ты уедешь от родителей, и придётся самому решать свою судьбу. Любая книга закончиться. Все люди вокруг тебя однажды уйдут или ты уйдёшь от них.
Мир полон расставаний. Какие-то радостные, а некоторые вонзают нож в сердце. Одни легко пережить, а другие почти невозможно. Но от них не скрыться. Каждый день ты прощаешься с собой сегодняшним, чтобы завтра проснуться новым. В этом и есть суть жизни, в прощаниях и встречах. Однажды придётся и с миром попрощаться.

@темы: Аниме, Манга, Манхва, Думать - чувствовать, Жизнь, Игры, Книги, Моё мнение, Музыка, Прощание, Сериалы, Фильмы

18:38 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Когда незнакомец что-то прокричал из окна проезжающей мимо машины, я как раз несла в руках цветок замиокулькаса, который купила в оранжерее. Я не расслышала, что он говорил, но не думаю, что это были комплименты растению. Какими бы ни были его слова, они напомнили мне унизительные комментарии и неприличные предложения, которые я слышала прежде, от разных незнакомцев из разных машин, — все эти реплики о моем теле и предложения, что бы с ним можно было сделать. Как будто, как только мне исполнилось 16, мое тело принадлежало не мне, а тем мужчинам в авто, проносящихся мимо.
Когда я была маленькой девочкой, то играла во дворе без майки, и мое тело принадлежало только мне. А в старших классах школы я стала девочкой с большой грудью и регулярно выслушивала шутки и комплименты от подружек, которые обещали, что мой будущий любовник или муж будет вне себя от счастья. Были и мужчины, которые строили глазки. Или спрашивали: «А она настоящая?» У меня не было на это ответа. Потом я осознала, что есть много ситуаций, когда ты не чувствуешь тело своим. Когда я бывала в клубах, мужчины хватали меня за ягодицы и за руки, пытаясь вытащить меня на танцпол. Ты сто раз говоришь «Нет», а он все равно тянет. Чем сильнее ты пытаешься вырваться, тем сильнее он тянет, как будто для него это какая-то игра. Тебе посчастливится, если твои друзья будут орать на него до тех пор, пока он не уйдет.
По дороге на работу бывало, что мужчины, улыбаясь, спрашивали: «Как тебя зовут? Ну же, детка, скажи свое имя». Они шли за мной, и я чувствовала их одержимость и желание забрать у меня хоть что-нибудь. Но это не имело ничего общего со мной как с человеком. Если я скажу им свое имя, запомнят ли его? Пригласят ли меня на чудесный ужин и послушают истории о моем детстве? Будет ли это настоящая любовь? Но такое поведение не говорит о любви. И даже не о сексе. Это о страхе и власти. Что от этого получают мужчины, я не знаю, и не хочу знать.
Я помню, как мы с подругой путешествовали по Франции и вечером мы шли по городу под руку, а за нами следовал мужчина и что-то кричал. Страх нарастал, мы ускорили шаг, все время окидывая взглядом дистанцию между нами и нашим преследователем. Я была так напугана, что не могла ни думать, ни вызвать полицию. Были те, кто проезжал на машине, а потом возвращался, и я чувствовала себя мышью, загнанной в угол. Были те, кто назывался Дон-Жуаном и предлагал мне попробовать. Были и такие, кто внезапно хватали меня прямо на тротуаре и толкали к своим друзьям.
Мне никогда больше не будет шесть лет. Мне 24 года, и мое тело — грудь, бедра, то, как я иду, — делает мою жизнь опасной, как и жизнь любой женщины. Всегда найдется что-то слишком соблазняющее — наши слишком полные или тонкие губы, короткая стрижка или длинные волосы, скрещенные ноги или проколотые уши, пупок, который выглядывает из-под пояса джинсов. Когда мы возвращаемся домой затемно, то держим ключи от квартиры наготове. И только днем делаем вид, что ничего не боимся.

www.facebook.com/femunity.org/posts/83084664042...

:weep2: Постоянно так ощущаю себя на улице. Ненавижу когда пары заканчиваются поздно, очень страшно по улице идти. Из-за этого же боюсь себе позволить красиво одеваться. Когда в стране станет безопасно жить? :depr:

@темы: Статья, Обо мне, Думать - чувствовать, Феминизм

13:22 

Я знаю, но я не могу

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


Я защитила курсовую работу, но остался неприятный осадок. Всей группе поставили «отлично», так как это наша первая курсовая и они нас любят, но обмолвились, что паре из нас они думали поставить «хорошо». Девчонки попросили назвать тех, кому хотели поставить четвёрки, чтобы «понять, что было не так» и тому подобное. И среди этих двух человек оказалась я. И мне как бы было сначала нормально, так как я знала, что мой исследование недостаточно полно было раскрыто и не было количественных данных. И я думала в этом причина. А оказалось, нет. И у меня и у ещё одной девочки, хотели снизить оценку за «неуверенный ответ». Она тихо говорила, а я часто делала остановки, так как иначе начинала бы сильно заикаться. И вот это самое обидно, снижать оценку не за твою работу, не за плохой доклад, не за недочёты, а за твой стиль речи.
Многие говорят, что мол «не волнуйся ты так, ты из-за этого заикаешься», но они не понимают, что тут дело не в волнении, в большинстве случаев, а в логофобии (навязчивый страх перед речью, связанный с логоневрозом (заиканием) и мутизмом). Я вообще не хочу говорить в последнее время (даже с семьёй), так как людям неприятно слушать, когда я заикаюсь, и они всегда стараются дать какой-нибудь совет, хотя сами не понимают в чём проблема. «Не волнуйся», «Сходи к знахарке» и т.д. Это самое обидное в заикании. Хотя нет, самое обидное, что это на всю жизнь.

P.S. Мы не вспоминаем о своём дефекте, пока вы не говорите нам о нём.

@темы: Обо мне, Думать - чувствовать, ВУЗ, Больница, Здоровье, Болезни

21:25 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.

В последнее время, что-то я много негатива пишу и контент попадается плоховатый. Сегодня вот прошла новеллу Love Ribbon про двух влюблённых сестёр. Все начиналось хорошо, но потом как только началась любовная линия всё под откос. И сейчас когда я пишу это, совсем не хочу ничего расписывать. Только больше негатива развожу. А мне он сейчас не нужен.
Завтра буду защищать курсовую работу (первую в моей учёбе). А во вторник писать тест, который определит будет ли у меня автомат на Сопровождение лиц с сенсорными нарушениями. Если всё получиться, то буду сдавать только 2 экзамена. Поскорее бы всё это закончилось: хочу сбросить груз сессии со своих плеч и вздохнуть полной грудью. Но чем занять себя в каникулы не знаю. Раньше у меня всегда был примерный план: пройти игры, прочесть книги, досмотреть сериал, а теперь просто ничего. У меня достаточно на это времени и в будни. Настолько хватает, что я даже сейчас себе книгу подыскать не могу. Я попыталась перечитать «Сумерки» и «Гостью» и с тоской поняла, что выросла из этих книг. Тоже самое и с сериалами. Не понимаю, как я раньше так находила себе кучу интересных книг, сериалов и фильмов? Уже около месяца не могу подобрать себе ужастик, раньше бы такой проблемы не было.
Я вообще скучаю по прошлому. По тому, как я мыслила, что смотрела, как думала. Скучаю о будущем, которое представляла раньше.
Главная проблема человека – это его развитие, устремленное в будущее, ностальгируя о прошлом.

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, ВУЗ, Думать - чувствовать, Обо мне

19:32 

Прощай, SPN family

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


Я тут в последнее время как-то заностальгировала и пересматривала некоторые серии Сверхов. Получила массу хороших впечатлений от серий с Гавриилом и Духоловох, посмеялась от души. Такие сериалы всегда приятно пересматривать в разброс через какое-то время. Вспомнила, что бросила сериал на 11 сезоне и решила продолжить. Посмотрела 10 серию и… одним словом, я вспомнила, почему бросила сериал. Я думаю, многие старожилы (или просто такие как я, любящие атмосферу первых сезонов) понимают, что сериал… скажем так, очень снизил уровень. Очень многим уже не нравились серии с момента как ввели ангелов, я же продержалась до 10 сезона. Скажем так, состояла в лиге «Не обижайте сериал, не хотите - не смотрите». Но 11 сезон просто вышиб меня, а почитав описания конечных серий сезона и серий 12-ого, я поняла, что даже интереса смотреть дальше нет. Я не буду описывать почему, что и как, те кто того же мнения, что и я понимают причины, те кто другого… им это вообще не нужно. Но я признаю, что если в дальнейших сериях вернут Михаила, я, возможно, буду выборочно смотреть серии, а так очень навряд ли, раз даже Люцифер не смог меня вернуть к просмотру.
Не перестану никогда хвалить создателей, которые решили остановить выпуск своих сериалов. Да, печально, когда твоя любимая история кончается, но ещё печальней, когда её сливают. Для многих по-настоящему Сверхи закончились на 5 сезоне вместе с Крипке. Печально, когда вместо создателей фанаты закрывают сами сериал для себя. Всем, кто любит нынешние серии Сверхов желаю, чтобы они выходили так долго как вам захочется. Не слушайте странные-обзывательские коменты и вправду, почаще напоминайте нам: «Не нравится – не смотри», а то мы все застряли на стадии принятии неизбежного «Отрицание».

@темы: Сериалы, Моё мнение, Любимое, Думать - чувствовать, SPNfamily

21:41 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


На каникулы я поехала в родной Бакал.
Я очень боялась ехать, так как ужасно переношу дорогу: меня сильно и почти беспрерывно тошнит, но доехала на удивление нормально и спокойненько, ни тошнило ничего, слушала все 4 часа музыку. Приехала и… вдруг на меня напало такое странное желание поскорее вернуться в Челябинск, и я не могла ни спокойно отдохнуть, ни пообщаться с подругой, которая тоже приехала на каникулы из Питера. Меня все родственники просили зайти к ним, навестить их, нужно было слушать всех, все меня пытались перестроить, и я не выдержала и уехала обратно.
Но там в Челябинске, когда я приехала, я так сильно ощутила, как мне одиноко и как ужасно я живу: совсем одна, во всём себя ограничиваю, сижу всё время дома и почти ни с кем не общаюсь. Я плакала и страдала 4 дня, по истечению которых решила вернуться снова в Бакал. И это было лучшим решением: здесь я ощущаю, как меня любят, как хотят видеть меня каждый день, как меня ждут и как я жду дома маму. Прошла прекрасная неделя, а потом нам объявили в универе карантин и я осталась ещё на неделю. Мне так нравиться находиться с мамой в родном городе, чувствовать себя не одиноко и просто нужной. Но карантин заканчивается и мне нужно возвращаться.
Я не хочу. Как только вспомню как там плохо и одиноко у меня внутри сразу всё сжимается. Мне нужно снова привыкать ко всему этому, а я не хочу! Хочу, чтобы была куча друзей и прогулок, хочу готовить не только для себя и часто-часто обниматься. Я ещё не уехала, а мне уже так печально.
Я знаю, что справлюсь с этим: с одиночеством, с разговорами самой с собой, с кучей пар, с возможной практикой в время занятий. Но я так же знаю, что прежде, чем я справлюсь будет очень больно и тоскливо. Покидать родной дом для меня всегда тяжело, потому что «там» нет никого, кто бы ждал меня.

@темы: Думать - чувствовать, обо мне, переезд

18:13 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


У меня печальная новость: я поссорилась с одной девушкой, с которой хотела близко подружиться. Вышла такая ситуация: с каждой стороны произошли всякие мелочи, которые от нас не зависели, они вместе сложились в одну неприятную ситуации, так что вроде как бы виноваты мы обе, а с другой стороны никто не виноват. И всё бы это можно было забыть, но… В какой-то момент я спросила её, нужно ли нам продолжать дружить, если у нас такие сильные разногласия. И вот тут то и произошло то, что для меня оборвало отношения. Она сказала, что никакой дружбы у нас и не было, мы всего-то пообщались пару недель. Нет, я понимаю, что за это время мы не стали друзьями, как таковыми, но я думала, что мы уже начали путь к ним. Но как оказалось я дурочка, смотрящая на мир через розовые очки.
Я не знаю, как дальше сложится ситуация. Но пока что всё печально. Оставило неприятный осадок на сердце.

@темы: Обо мне, Думать - чувствовать, ВУЗ, Боль, печаль, тоска

21:23 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Я устала, давайте отдохнём.



Надо написать запись. А мне что-то так лень. Думаю заставить себя отписываться в конце каждой недели, считаю, так будет интереснее смотреть, как меняется моё мнение об игре или книге на протяжении чтения или прохождения. Тем более буду высказывать своё мнение о сериалах. Надо только заставить себя.
Я тут решила вставить в эпиграф список своих любимых игр, сериалов и т.д., и поняла, что у меня нет любимой игры. С фильмом и книгой как то сразу вспомнилась Гостья, с сериалами тоже всё легко, а вот игры ну никак. И тут-то я поняла, что у меня нет как таковой любимой игры. А книги я в последнее время так мало читаю, что стыдно становится. Я всегда всем говорила, что моя любимая книга Таинственный сад, а тут села и не смогла вспомнить детально про, что она. Помню только главную мысль и всё. Это ужасно. И ещё я заметила, что не могу читать просто так: мне хорошо и удобно читается только, когда я жду что-нибудь, или, когда играю в Sims или какую-нибудь стратегию. Чтение как отдельное развлечение пропало из моей жизни, а стало способом убить время. И это ужасно! Это нужно срочно и немедленно исправить. Я буду теперь, как в детстве обязательно читать в тишине и покое час в день без всяких игр или очередей.
Но, что более пугающе, я поняла, что заставляю себя играть в некоторые игры, а если уж совсем не могу, то смотрю прохождение. Это вообще нормально? Я ради чего в игры играю? Чтобы работать и страдать от них или отдыхать и наслаждаться процессом? Я заставила себя сначала играть в Black Flag, а потом когда совсем не смогла терпеть просмотрела 30 серий. И почему это мне ужасно спалось, и болела голова? Вот скажите я совсем дебил? Я установила себе The Wolf Among Us, она мне не нравится, но я почему-то упорно пытаюсь заставить себя её пройти. А история с Assassin's Creed 3? Что это было? Почему я, спрашивается, не установлю себе какой-нибудь платформер и не отдохну? Хотя с этим беда по какой-то неизвестной мне причине я не смогла установить Never Alone и Transistor, сколько бы ни старалась. И, похоже, именно за эту ошибку я решила себя "наказать". Всё отныне играю только в то, что мне интересно, а не просто, чтобы пройти!
(Извините, за "А ещё", "кстати" и "так же" в этой записе).

@темы: Книги, Игры, Думать - чувствовать

20:59 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Для того, чтобы жить доброй жизнью, нет надобности знать о том, откуда ты явился и что будет на том свете. Думай только о том, чего хочет не твоё тело, а твоя душа, и тебе не нужно будет знать ни о том, откуда ты явился, ни о том, что будет после смерти. Не нужно будет знать этого потому, что ты будешь испытывать то полное благо, для которого не существуют вопросы ни о прошедшем, ни о будущем. (Лао Цзы)


@темы: Думать - чувствовать

16:47 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


Пару часов назад я разделала кролика. Это ужасно.
Мой папа фермер и поэтому, каждый раз когда я приезжаю к нему то сразу иду к кроликам. Они такие милый и пушистые, и… в общем мимими. Но так же я понимаю, что папа растит их не для любования, а на убой, и я стараюсь свести разговоры об этом к минимуму. Ни к каким другим животным (из тех которых мы едим) у меня такого чувства у меня не возникает. Для меня довольно нормально то, что курица вот бегала по двору и через час её зарубили. Но с кроликами всё по-другому. Одно лишь понимание того, что вот этого милого кролика, которого я сейчас гладила, через пару часов зарежут… Мне становиться плохо от этого. Не думаю, что когда-нибудь смогу смириться с этим.
И вот сегодня я стояла на кухне. Сестра сказала приготовить кролика к тому времени, как она вернётся. Я люблю свою сестру. Она очень много работает (на двух работах, одна из которых пока не окупается), в то время как её парень сидит дома и «ищет работу». Она устает и у неё мало времени хоть на что-то, не то что на готовку каждый день.
Вот и сегодня она уехала на вторую работу на шесть часов. А меня попросила приготовить кролика. Сварить. Просто разрезать и положить в воду. Это было ужасно. Я держала его в своих руках и пилила ножом. Я не хочу больше никогда заниматься этим! Никогда! Это самое ужасное чувство в мире. Я сделала это только потому что люблю свою сестру. Но я надеюсь, что это было в первый и последний раз.
Я понимаю чувства вегетарианцев и защитников животных. Не могу быть равнодушной в этом вопросе. Не знаю, смогу ли я ещё есть мясо.

@темы: обо мне, НЕТ НАСИЛИЮ, НЕТ ВОЙНЕ, НЕТ УБИЙСТВАМ, Думать - чувствовать

02:37 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Мне через 2 часа ехать в большущий город и подавать оригиналы в ВУЗ, в котором я прошла на бюджет. Мне предстоит ужасная поездка длинною в день, а зная, как меня тошнит в автобусах, я знаю, что этот день не будет радужным. И вот я сижу тут, в своей комнате, на часах 4 утра, и я не могу поверить, что всё это происходит со мной. Сегодня я подаю документы в университет, а через месяц буду жить в общаге. Не думаю, что всё это происходит со мной (о Боже, у меня так сильно руки дрожат, что я не могу нормально печатать). Все эти переезды – это не моё, я всю жизнь провела на одном месте, в одной школе, я дальше области не выезжала, у меня не было каникул за границей или на море. Я в лагере была то два раз в жизни и в первый раз ревела от того, что никого из родных нет рядом со мной. Я чувствую, что не готова к этой самостоятельной, «крутой» жизни вдали от родных. Это не для меня я никогда в серьез не хотела уезжать из своего города. Мне так страшно. Вдруг со мной что-нибудь произойдёт, а родителей не будет рядом, чтобы поддержать меня или… У меня в голове столько жутких сценариев моей будущей жизни, что и представить страшно.
Остаётся только уповать, что всё сложится наилучшим образом.

@темы: Думать - чувствовать, ВУЗ, Переезд

07:06 

Прекрасная история любви

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
00:26 

Наверно, самый длинный пост за всю историю дневника. 1 437 символов

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
!Осторожно! Этот пост очень длинный и содержит много недовольства системой образования и немного о том, почему я не могу выбрать профессию.




Я сильно завидую людям, которые знают, кем они хотят быть в жизни, так как я понятия не имею, что мне делать со своей жизнью. В начале этого года я хотела быть экологом, потом подумала о ветеринарии, но вскоре снова вернулась к экологии, но закончилась второе полугодие и я решила стать учителем. А ещё до этого я хотела быть астрономом, архитектором, генным инженером, поваром и ещё множеством других профессий, о которых сразу и не упомнишь. Но я никогда не была уверена, что хочу чего-то на сто процентов.
Читай, если осмелишься

@темы: обо мне, Школа, Думать - чувствовать

12:15 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Вчера написала экзамен по математике. Это было довольно сложно. И, думаю, я побила рекорд по исписанным черновикам. Не знаю когда сообщат результат, но я надеюсь на баллов 18-20 (первичных, конечно же).
А вообще наступила весна и у меня такое прекрасное настроение, что я расстегнула куртку, сняла шапку с шарфом и давай наслаждаться весенним ветерком. И на следующее утро я болею горлом, странно, да?)) С другой стороны не придётся сдавать зачет по истории, но от этого глотать легче не становиться. Пошла к доктору и кажись у меня диагноз ангина. Мораль сей басни такова, не будьте такой дурой как я, не гуляйте на растопашку.
А ещё на приеме у меня спросили есть ли у меня своя семья или я с родителями? И я поняла что я уже очень давно хочу свою семью. Я хочу… дарить кому-то свою любовь, своё тепло. Хочу оберегать и делать лучше. Хочу, давай поддержку и получать её в ответ. Хочу совместный досуг и ужин, и маленького ребёнка на руки. Я хочу ложиться и просыпаться с любимым человеком. Дарить поцелуй вечером, и объятья на прощание. Хочу вместе и навсегда.


@темы: Школа, Думать - чувствовать, Больница, Здоровье, Болезни

17:30 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Вот и написан экзамен. Я так горда за себя: я выполнила полностью все задания, правда, не уверена что всё правильно. Я так счастлива что первый из пробных уже прошел, теперь напряжение спало и можно расслабить... до вторника там уже следующий.
Так же я узнала, что в городе в двадцати минутах езды от моего города-деревни, мужик изнасиловал семилетнего мальчика. У меня был такой сильный шок когда я услышала это. Это просто какой-то ужас. Тем более что этого мужчину видели на моей улице! Надеюсь его скоро поймают и накажут по всей строгости! А пока буду просить Бога о том, чтобы все дети были под внимательным присмотром родителей. Ни с кем не должно было такое произойти! Особенно с ребёнком!


@темы: Думать - чувствовать, НЕТ НАСИЛИЮ, НЕТ ВОЙНЕ, НЕТ УБИЙСТВАМ, Школа

20:28 

А.А. Фет

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.

***
Нет, я не изменил. До старости глубокой
Я тот же преданный, я раб твоей любви,
И старый яд цепей, отрадный и жестокий,
Еще горит в моей крови.

Хоть память и твердит, что между нас могила,
Хоть каждый день бреду томительно к другой,-
Не в силах верить я, чтоб ты меня забыла,
Когда ты здесь, передо мной.

Мелькнет ли красота иная на мгновенье,
Мне чудится, вот-вот тебя я узнаю;
И нежности былой я слышу дуновенье,
И, содрогаясь, я пою.

2 февраля 1887

@темы: Думать - чувствовать, Стихотворения

10:06 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Ф.И. Тютчев
***
О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя...
Год не прошел - спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья...
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло...
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

@темы: Стихотворения, Думать - чувствовать

17:23 

Почему я не владею машиной времени?

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Прошлый год был такой потрясающий! Да, в нём были экзамены и аккредитация школы, и ужасный проект по технологии и 15 невыучиваемых билетов. Да, всё это имело место быть. Но в тоже время… Много прекрасных игр, фильмов, аниме, куча потрясающей музыки и ошеломительные фантазии по ориджиналам и фанфикам! В прошлый год я влюбилась и бегала все перемены за 11 Б, лишь бы посмотреть на Артёма! Я написала районную олимпиаду по психологии и попала на седьмое место (чуть выше, чем середина), и потом весь год ходила с Кристинкой на занятия по психологии! А сколько интересных книг я прочла?!
В моих мечтах, в моём мире со мной всегда находились рядом Фарамир, которым я успокаивалась когда смотрела страшный 3D фильм в кинотеатре, Тики-Ной, который успокаивал меня во время стрессов (мы всегда были в море на ковчеге), Суо, который подбадривал меня идти вперёд, и всях Хомра, с которой я зажигала во снах.
Это был фееричный год!
Этот же совсем не такой. Хотя произошло много хорошего: у нас сменилась классная (она добрая, понимающая и активная), нас объединили с А классом, в котором оказалось куча потрясных людей, приехала Полинка, которая вернулась с Владивостока и теперь снова живёт у нас в городе, первое место в школьной олимпиаде по психологии (в прошлом было второе), много новой одежды, новый телефон, прибавление в книгах…. И всё же. Я больше не могу придумать как оформить эпиг, я не крашу мангу, да и вообще долго её не читала, аниме идут какие-то фиговые (за исключением Карнавала, но!!! он был начат смотреть в ПРОШЛОМ ГОДУ), да и книги какие-то глупые и неинтересные. Но что самое важное моя фантазия иссякла! Я просто не могу ничего придумать! И я говорю не про конкретное произведение, а про всё вообщем! Я не могу даже написать рассказик на пол странички, у меня просто нет идей.
Почему всё так получилось!!!
Хочу обратно. На год назад…

@темы: Школа, Картинки, Арты, Фоны и т.д, Думать - чувствовать

12:15 

Наш путь слишком тернист

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
О господи, не думала что когда-нибудь скажу это: "Это было написано когда я хотела совершить самоубийство". Но как видите я ещё жива, и слава тебе Господи. Я бы назвала его: "Когда эта жестокая реальность ваще достала" ))))

Я иду вперёд и сражаюсь с теми, кто внутри,
С теми, кто шепчет: «Можно не идти.
Нужен лишь один стакан заполненный водой и…»
Я сгибаюсь под тяжестью груза, но я продолжаю идти,
Хоть и выругиваясь и очень-очень медленно.
Но шептания не отступают и начинают новый вальс:
«Груз слишком тяжёл, а дороги не видно!
Давай сойдём! Ведь один маленький нож всё решит!»
Но я продолжаю идти и, с каждым шагом груз тяжелеет.
В этом пустом одиноком чёрном мире
Есть только мы: я, груз, дороги и они, те, что внутри меня.
Почему?! Почему здесь нет того, кто сказал бы, куда я иду, и зачем?!

P.S. Под стаканом, заполненным водой, имеется ввиду снотворное.

@темы: Зарисовка, Думать - чувствовать

21:49 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Однажды я задала себе вопрос: «Зачем же я существую?» Это было давно, но даже сейчас я не могу дать ответа. Думаю, ответа нет, нельзя существовать для чего-то или кого-то. Ты просто существуешь: смотришь на мир, вдыхаешь запах и думаешь. Наше назначение не ясно. Но если мы исправно выполняем его, то лучше оставаться в неведении. Тот, кто создал нас, меня знает, и думаю этого достаточно. Наверняка, он преследовал цель. Я не знаю его цели. Хотя может быть это одиночество?
Если бы я оказалась одна в целом мире наверно я бы умерла. Я боюсь этого чувства: чувства, когда открываешь глаза и ты один, когда в груди всё сжимается, когда в сердце огромная дыра. Когда идёшь в одиночестве и понимаешь, что не нужно больше бояться, потому что больше никого нет. ТЫ ОДИН. В небе нет птиц, на земле нет зверей, в воде нет рыб. Есть лишь огромный мир и ты. Я не хочу быть в таком мире: в нём нет ничего кроме тебя и твоего одиночества, затягивающимся в районе сердце, давящим на тебя, убивающим тебя.
Наверно тот, кто создал всё это, был один. И он горел заживо от тоски и отчаянья. Его одиночество разило его изнутри. Он больше не был чем-то живым, он был чем-то, что умело только страдать. Единственное, что было в нём кроме боли и страдания это – жажда спасения. И он смог сделать то, что спасло его. И он смог, наконец, умереть. Рядом с тем, кто стал родным и близким.
Думаю, мы лишь последствия его одиночества его боли, хотя… нет. Мы последствия его мечты – мира, где будет много-много существ, где ни у кого не будет этого ужасного чувства, где никто не останется с эти мир один на один. Он истребил эту боль своим желанием.
Этот мир наполнен отсутствием одиночества – куда бы ты ни пошёл, везде кто-то будет. Ты просто не можешь остаться один. На небе летают тысячи птиц, на земле – множество людей и зверей, в воде – бесконечность рыб. Всё твердит о спасении: «Ты не один!»
Этот мир идеален. Он сделал его таким. Он сделал нас. Он спас нас.



@музыка: Marcelo Zarvos – Remember me (Summer; OST Помни меня)

@темы: Думать - чувствовать

Сновидение в маленьком саду

главная