• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: больница, здоровье, болезни (список заголовков)
21:48 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.



Я настолько привыкла постоянно быть одна, что теперь когда наконец-то за долгое-долгое время ко мне приехала мама, мне неуютно находиться с ней в одной комнате. Чувствую себя ужасно и скованно. Сижу вот сейчас на кухне с ноутом, вместо того, чтобы нормально лечь. 5 числа экзамен, а я ничего так и не выучила. От этого ещё хуже. Чувствую себя не в своей тарелке. Уже долгое время не могу нормально расслабиться. Ни сериалы, ни сон, ни книги не помогают. Какая-то проблема засела внутри и я не могу её разрешить. Так как по экзамену, который 5 числа, у меня точно будет полуавтомат, я как-нибудь уж наскребу на 4. А вот экзамен 10 числа уже будет не такой простой: там конечно поменьше вопросов, но препод строго спрашивает. Я уже хочу поскорее закончить с этом и вздохнуть полной грудью.
Я вообще подумываю этим летом уехать в санаторий. В место в каком-нибудь глуши, где меня никто не знает, и главное, чтобы без интернета. Очень устала, что если у одногрупниц есть какие-то вопросы по курсовой, отчёту по практике, парам, дз или ещё чему, они сразу пишут мне. Я такой же студент как и они, знаю не больше них, но почему-то все вокруг считают иначе. И обижаются, если я не делаю, что-то за них. Фразы «Скинь мне свой отчёт/курсовую/семинар/ответы по экзамену» и «Скажи, что писать» уже стали нормой среди них. И это так раздражает.
Каждый раз как захожу утром вижу новости по яндексу (и они все непременно жутки про убийства, аварии и т.д) и низкопробные статьи по яндекс-дзен (10 признаков, что мужчина любит йогурт и т.д.). Почта Росси не может мне доставить письмо и чехол (а я уверена они уже давненько лежат у них в отделении). Везде летаю насекомые. Мягко говоря, я от всего этого притомилась. Это не большие, серьезные проблемы, но именно такие мелочи выматывают больше всего.
Я думала написать какой-нибудь короткий низкопробный фанфик с тупеньким сюжетом. Но перфекционист внутри не позволяет: «Или идеально или никак». А идеально не получается.
Эх, ну почему нет волшебной таблеточки, выпьешь которую, и всю эмоциональную усталость как рукой снимает.

P.S. А ещё я сегодня видела милашных бобров в нашей городской реке. Я чуть не умерла от умиления пока наблюдала за ними :3

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, ВУЗ, Обо мне

13:22 

Я знаю, но я не могу

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.


Я защитила курсовую работу, но остался неприятный осадок. Всей группе поставили «отлично», так как это наша первая курсовая и они нас любят, но обмолвились, что паре из нас они думали поставить «хорошо». Девчонки попросили назвать тех, кому хотели поставить четвёрки, чтобы «понять, что было не так» и тому подобное. И среди этих двух человек оказалась я. И мне как бы было сначала нормально, так как я знала, что мой исследование недостаточно полно было раскрыто и не было количественных данных. И я думала в этом причина. А оказалось, нет. И у меня и у ещё одной девочки, хотели снизить оценку за «неуверенный ответ». Она тихо говорила, а я часто делала остановки, так как иначе начинала бы сильно заикаться. И вот это самое обидно, снижать оценку не за твою работу, не за плохой доклад, не за недочёты, а за твой стиль речи.
Многие говорят, что мол «не волнуйся ты так, ты из-за этого заикаешься», но они не понимают, что тут дело не в волнении, в большинстве случаев, а в логофобии (навязчивый страх перед речью, связанный с логоневрозом (заиканием) и мутизмом). Я вообще не хочу говорить в последнее время (даже с семьёй), так как людям неприятно слушать, когда я заикаюсь, и они всегда стараются дать какой-нибудь совет, хотя сами не понимают в чём проблема. «Не волнуйся», «Сходи к знахарке» и т.д. Это самое обидное в заикании. Хотя нет, самое обидное, что это на всю жизнь.

P.S. Мы не вспоминаем о своём дефекте, пока вы не говорите нам о нём.

@темы: Обо мне, Думать - чувствовать, ВУЗ, Больница, Здоровье, Болезни

21:25 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.

В последнее время, что-то я много негатива пишу и контент попадается плоховатый. Сегодня вот прошла новеллу Love Ribbon про двух влюблённых сестёр. Все начиналось хорошо, но потом как только началась любовная линия всё под откос. И сейчас когда я пишу это, совсем не хочу ничего расписывать. Только больше негатива развожу. А мне он сейчас не нужен.
Завтра буду защищать курсовую работу (первую в моей учёбе). А во вторник писать тест, который определит будет ли у меня автомат на Сопровождение лиц с сенсорными нарушениями. Если всё получиться, то буду сдавать только 2 экзамена. Поскорее бы всё это закончилось: хочу сбросить груз сессии со своих плеч и вздохнуть полной грудью. Но чем занять себя в каникулы не знаю. Раньше у меня всегда был примерный план: пройти игры, прочесть книги, досмотреть сериал, а теперь просто ничего. У меня достаточно на это времени и в будни. Настолько хватает, что я даже сейчас себе книгу подыскать не могу. Я попыталась перечитать «Сумерки» и «Гостью» и с тоской поняла, что выросла из этих книг. Тоже самое и с сериалами. Не понимаю, как я раньше так находила себе кучу интересных книг, сериалов и фильмов? Уже около месяца не могу подобрать себе ужастик, раньше бы такой проблемы не было.
Я вообще скучаю по прошлому. По тому, как я мыслила, что смотрела, как думала. Скучаю о будущем, которое представляла раньше.
Главная проблема человека – это его развитие, устремленное в будущее, ностальгируя о прошлом.

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, ВУЗ, Думать - чувствовать, Обо мне

22:05 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.


Вот я уже три дня как хожу на практику, езжу в другой район в СКОУ и болею. Общее недомогание: повышение температуры во второй половине дня, головные боли, боли в животе, тошнота, усталость и просто тоскливое настроение. А ещё я поняла, что не смогу уехать домой на Пасху. Я уже как-то привыкла к тому, что такие важные праздники я праздную с семьёй. Хотя вот уже два года я праздную Новый Год в одиночестве, а теперь ещё и Пасха. В общем, пришла я сегодня с практики уставшая, больная, сходила быстренько в магазин и села писать отчёт. Как вдруг наткнулась в «яндекс.афиша» на фильм. «Жена смотрителя зоопарка». Описание и трейлер очень зацепили за душу и решилась пойти в кино. Но потом увидела расписание: только в 20:00. Других кинотеатров нет, слава Богу, что тот единственный, в котором показывали этот фильм, был рядом со мной. И после долги тяжких раздумий я решилась пойти. Пойти было не с кем, так как никто из моих знакомых не любит подобные фильмы.
И я пошла одна. Сама купила билет. Посмотрела фильм. И вернулась домой к 23 часам. Для кого-то, и скорее всего для большинства, из вас это покажется пустяком, но для меня это реально… достижение. Я всегда была тем ребенком, которого приходилось водить за ручку: «Мне страшно идти одной, сходи со мной», «Скажи за меня в магазине», «Скажи ты учителю». Самостоятельная? По большей части да. Но когда дело касалось общения и принятия решений, нет. Это присуще заикающимся людям. Логофобия боязнь говорить. Поэтому для меня такой поход в кино это реально подвиг и выход из зоны комфорта. Обычно, когда нужно принять решение, я увиливаю от него или же принимаю такое, чтобы остаться в своей зоне. Сейчас, когда я сижу и пишу эту запись, у меня сердце бьется как бешеное. Какая я всё-таки нерешительная трусиха. Даже представить не могу, сколько раз я прочла про себя «Отче наш», чтобы успокоиться. И должна признаться, на обратном пути я говорила по телефону, чтобы не было так страшно. Из-за того сколько всего я знаю про нападения на улице, я боюсь вообще выходить позже 7 часов, а тут 11!
В самом же кино мне не сильно понравилось, да на время фильма я отвлеклась от тревожных мыслей. Да, вечере удался. Но я не могла полностью расслабиться в зале, чувствовала себя сковано, хоть и народу почти не было. Не могла нормально выразить чувства, а когда услышала, что девушка сидевшая неподалёку начала плакать, почувствовала себя скотиной так как не испытывала того и начала заставлять себя рыдать. Мне как-то по душе смотреть фильмы дома, тут я могу полностью расслабиться и не волноваться о том, что и кто подумает. Хотя должна признать вечер я провела хорошо, полезно время от времени куда-то выбираться. Думаю, надо будет повторить, но по возможности не так поздно.




А теперь о самом фильме. Как я уже говорила, из-за скованности я не могу точно сказать, что именно я испытывала к фильму, так что, скорее всего, мнение будет выглядеть непонятным и запутанным. Фильм рассказывает про спасение евреев в годы второй мировой войны. Как я уже упоминала ранее в записях, это один из самых интересных периодов для меня в фильмах и книгах. И так же сыграло роль для меня это животные, которым придается немалое значение в фильме.
Какое-то время назад я читала запись девушки, которая обсуждала «косяки» в Черике (Чарльз/Эрик). И она описывала такой момент, что её бесила примитивность сюжет и некоторые отвратительные АУ, которые в её понимании полностью не вязались с реальностью. И одной из таких была история про то как Эрик был нацистом, Чарльз в концлагере. И Эрик пытал Чарльза, насиловал, а потом они влюбились в друг друга и жили счастливо, сбежав. И я к чему всё это. Именно такие фильмы как «Жена смотрителя зоопарка», показывают ситуацию, имевшую место во второй мировой войне. Да, для фанфикшена это крутая любовная тема для PWP, и для них вообще ничего плохого уже нет. Они воспринимают как норму всё: БДСМ, кинки, некрофилию, зоофилию, инцест, твинцест, групповуху, изнасилования, растление несовершеннолетних. И теперь ещё и вторая мировая стала для них чем-то нормальным. И мне от этого очень больно. Вспомните видео, которые нам всем показывали на классных часах в школе, книги про войну, которые нас заставляли читать, 9 мая, ветеранов. Погрузитесь хоть раз в это полностью. Представьте, что ваших лучших друзей убивают из-за их национальности, с неба летят бомбы и уничтожают вашу Родину, а детей солдаты утаскивают в подворотню и насилуют. В почти каждой российской семье есть погибший на войне. Многие дети остались сиротами. Не думаю, что вы смогли бы простить такое.
Фильм волнующий, душевный и правильный. Если вы любите фильмы такого плана, то советую к просмотру.

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, Достижение, Моё мнение, Обо мне, Фильмы

20:16 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.


Завтра выхожу на практику в школу для детей с интеллектуальными нарушениями. Сижу вот с температуркой и понимаю, что завтра буду как сонный хомячочек. Но с другой стороны очень хочу уже заняться чем-нибудь дельным и занять свои дни. У меня поставлены так пары, что я работаю 2 дня, потом 3 отдыхаю, 1 работаю и 1 отдыхаю. И кому-то этот график покажется шикарным, но как по мне он ни туда, ни сюда. Не можешь ни нормально отдохнуть, ни учиться.
Потихоньку пишется курсовая, сдаются семинары и доклады. Сессия приближается. Все немножко на взводе. А я читаю книжки, стараюсь меньше волноваться и всё делать в своём темпе. Так уже устала действовать как «нужно» и решила пару раз поступать так, как про меня говорят. И, конечно же, получила массу негатива в ответ. В общем, как обычно группа наша странные дела творит. Я даже не знаю плохо это или хорошо. Мне уже как-то всё равно стало. Не знаю, зачем пишу всё это, наверно, температура сказывается. Всегда когда болею, становиться одиноко, и хочется кому-то выговориться, поболтать. Хочется, чтобы позаботились и пожалели.
Пойду дочитаю «Дракулу» и спать. Хорошо, что купила вторую обувь заранее.

P.S. У нас уже почти всё растаяло. Поскорее бы уже начали появляться зеленые листочки и белые цветы яблонь. Уже порядком устала от этой "серой" весны.

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, ВУЗ, Обо мне

16:58 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
Мучительно быть не в состоянии верно воспроизвести то, что красиво чувствуешь внутри себя.
К.С. Станиславский


Это единственное место, где я могу спокойно поделиться тем, что у меня произошло. Я бы рассказала подруге, но я знаю, какая у неё будет реакция: «Ахаха, ну чё? Забей» Она моя лучшая подруг, но когда дело касается моих психологических проблем, она не может меня понять. Всё сводит к шутке. Я бы позвонила маме, но не хочу её тревожить, она и так в последнее время из-за меня много переживает. С родителями я стараюсь придерживаться принципа «рассказывай только хорошее». Потому что у них есть свои проблемы, а нагружать их моими, в которых они всё равно не смогут помочь, не хорошо с моей стороны.
У меня заикание. С самого детства. И я всё свою осознанную жизнь борюсь с этим. Из-за этого я никогда не выступала с чтением стихов, я довольно таки сильно боюсь публичных выступлений и мест. Я никогда не обманывала себя: я знаю, что это серьезная проблема. У меня мало друзей, я постоянно сижу дома, поэтому у меня слабое здоровье и я плоха в социальных контактах. Примерно в 9 классе я поняла, что бороться с заиканием нужно через множество выступлений и разговоров. Я стала постоянно отвечать домашку на уроках (всегда когда выдавался такой шанс), стала сама говорить в магазине (раньше просила родных или подругу), задавала учителю вопросы после уроков и всё таком духе. И я заметила улучшение: чем больше я выступаю, тем меньше я волнуюсь и, следовательно, заикаюсь. Всё шло неплохо, я поступила в универ, проучилась курс, стараясь отвечать на каждом семинаре, заикание почти прошло. Но в этот декабрь-январь, я испытала очень сильный стресс. Одиночество, неопределённость будущего, тревожность из-за сессии, уезд сестры в Москву – всё это навалилось, и у меня случился рецидив заикания. Всё стало очень плохо. Иногда я говорю и понимаю, что я не могу сказать слово потому что все мышцы свело и мне приходиться быстро подыскивать синоним, иногда я говорю слово и начинаю повторять первый слог 3-4 раза. Я продолжила практику «больше говорить» и стали замечаться улучшения.
Но потом начался новый семестр. Я рассказываю семинар. Начинаю заикаться. И группа смеётся надо мной. Не злобно. Просто то, как я заикаюсь, звучит очень смешно. Они смеются каждый раз. И это ужасно. Я постаралась мягко сказать: «Хватит смеяться надо мной. Мне вообще-то сложно», но они просто проигнорировали это. И я стала замечать, что я просто не хочу больше говорить или отвечать вопросы. Вот сегодня был коллоквиум по этическим принципам психолога и педагога-психолога, я пошла отвечать (я бы не решилась, если бы препод не сказала, что отпустит домой тех, кто ответит). Рассказываю и в какой-то момент начинаю заикаться повторением и слышу смешки группы сзади. Мне становится так ужасно на душе: им смешно, но я могу с трудом выговорить, то, что у меня в уме.
И самое ужасное в том, что моя группа это дефектологи. То есть люди, которые работают с лицами с ограниченными возможностями здоровья (нарушения зрения, слуха, опорно-двигательного аппарата, интеллектуальной сферы и речи). Мы уже прошли логопедию. Сдавали по ней экзамен. И на этом экзамене я была только что после стресса. Пришла, волновалась, попался вопрос, который я плоховато подготовила, пошла рассказывать и начала очень сильно заикаться, буквально через каждое слово. И девочка, которая после меня рассказывала, смеялась над тем, как я заикалась. Это была наша староста, и у неё был вопрос как раз про заикание. То есть моя группа знает, что такое заикание, какие могут развиться психопатии из-за насмешек, но продолжают хихикать надо мной.
То, что сегодня произошло, стало последней каплей. Я и до этого дня замечала, что никак не могу собраться с силами и поднять руку на некоторых предметах. По одному предмету у нас возможен автомат за активную работу на семинарах, но прошёл уже месяц , а я ещё ни разу не отвечала, потому что просто не могу. И сегодня поняла, что просто не могу пересилить себя и поднять руку. Впервые я подумала, что сдать экзамен мне будет легче. Спросят, отвечу, но чтобы самой, я больше не могу. Это впервые когда люди смеются над моим заиканием. В школе у меня не было такой тяжелой формы (она была сильно заметна, но не до такой степени), но там надо мной никто не смеялся и все просто не обращали внимание. Поэтому я не могу спокойно относиться к тому, что сейчас происходит. Моя группа постоянно смеётся надо мной: не из-за заикания, так из-за того, что я мало ем, или люблю гречку и многого другого. Я понимаю, что это не злобный смех, но мне от этого не легче.

@темы: Обо мне, ВУЗ, Больница, Здоровье, Болезни

17:41 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.

Ох, как же давно я не писала сюда. Я поняла, что письмо меня ограничивает. Я смотрю: уже исписано две-три страницы «О! Это много!» - думаю я, но на самом деле там написано буквально два абзаца. И что является самым главным ограничением это почерк: я пишу с неплохой скоростью, но если пытаюсь поспеть за своими мыслями, начинаю опускать окончания, сокращать слова, да и вид становится некрасивым. Смотришь потом на то, что написала и оно не даёт чувства удовлетворения. Я знаю, что для кого-то это глупо, но я люблю красивый вид: всё написано ровными буквами, красивое оформление. Всё это создаёт для меня атмосферу. Именно поэтому я очень сильно ценю внешний вид, так как он отражает внутренний мир человека, я сейчас говорю о стиле в одежде, поведении, говоре, а не о цвете кожи, национальности и других вещах.


Я уже второй курс: прошла 2 практики, сдала 3 сессии и вот теперь буду писать курсовую и скоро пойду на следующую практику. Вообще, этот семестр очень странный: мы учимся всего три дня в неделю, но при этом у нас столько домашки, как не было ни в один прошлый семестр. Очень сильно лютует англичанка. Я не знаю, что у неё на уме, но она задаёт очень много и некоторые задания реально сложные для общего уровня нашей группы (некоторые в группе даже читать не могут нормально, большая часть не может свободно переводить и писать и активный словарь очень маленький). Три предмета (спец. психология, спец. педагогика и сопровождение лиц с сенсорными нарушениями) очень часто перекликаются друг с другом и это создаёт определённые проблемы. Некоторые другие предметы просто странные. Но я рада, что сейчас пошло больше специализированных дисциплин: учиться стало намного интереснее. Но из-за большой нагрузке я теперь вообще забыла, что значит играть в игры и смотреть сериалы. Я бы хотела досмотреть Дневники Вампира и Волчонка и перепройти 4 Обитель Зла, но я едва ли смогу это в ближайшее время. Я еле нахожу время для чтения то, не то что на игры.
Но могу похвастаться, что в феврале неплохо так насмотрелась фильмов. Всё началось с того, что где-то в конце января я посмотрела Фантастические твари и места их обитания. И мне сразу захотелось посмотреть фильмы с Эдди Редмейном и Колином Фаррелом. Но времени хватило только на некоторые фильмы с Фаррелом. У меня сейчас не лучшее состояние и небольшой завал, да и времени много прошло, так что опишу фильмы в двух словах.


Фантастические твари и места их обитания. Фильм очень понравился: лёгкий, сказочный, с красивыми героями и не менее красивой историей. Сразу же влюбилась в Ньюта, так как обожаю таких персонажей: добрых, стеснительных и любителей животных. С нетерпением жду следующей части. Если быть честной, я не понимаю, почему все так… извиняюсь за выражение, писаются кипятком от Эзры Миллера. Герой вышел не очень хорошим (хотя актёрская игра была хороша), я ему и не сопереживала толком, так как большинство его поступков было мне не понятно. А этот странный пейринг Персиваль и Криденс? Фактически весь фильм мы видели не Персиваля, а Геллерта, так что не вижу адекватного основания для пейринга. Но мне была бы интересна история Персиваля, но мы её вряд ли увидим, к сожалению.


Любовь сквозь время (или Зимняя сказка). Я влюбилась в эту историю любви! Питер и Беверли такие милые. Особенно их первый разговор. Правда, в фильме всё как-то скомкали к концу, но в целом получилось неплохо. Я уже трижды пересматривала первую часть фильма. У меня так сердце разрывалось на моменте, где Питер приходит на кладбище и ничего не может вспомнить. Фильм сильно впечатлил и я решила прочесть книгу. В данный момент я прочла первую часть книги (это около 30%) и я сильно разочарована, отношения Питера и Беверли вообще никак не раскрыты, потеряна та сказочность, из-за которой я влюбилась в фильм. Но может в следующих частях будет интереснее. Посмотрим, не буду судить раньше времени.


Залечь на дно в Брюге. Посмотрев на постер я подумала это какая-то глупая американская комедия про тупого молодого киллера и любовь, но, когда начался фильм, я опешила. Много мата, какая-то мрачность и всё смахивает на артхаус. Из-за мата я очень хотела выключить, но решила всё-таки досмотреть. Не скажу, что фильм мне в душу запал, но впечатлил и заставил о много подумать. Понравились размышления в картинной галерее о аде и чистилище. И очень сильным моментом была попытка самоубийства. В общем-то, весь фильм вышел сильным. Но он не для всех.


Ночь страха. Вахх *.* Этот фильм я ещё давно видела, когда ещё жила в родном городе. Как раз хотела пересмотреть его, нашла, а оказалось, что там ещё и Фаррел снимался, и фильм идеально попал в марафон. Я не буду лукавить и скажу честно: мне нравился фильм из-за вампира. Я очень люблю тематику вампиров, а тут он ещё прям по канону сделан: красивый, завлекающий и при этом опасный и от него не скрыться. Фильм выглядит довольно посредственно, но за счёт красивого мужчины он выигрывает.


Вспомнить всё. Опять же фильм не, ах, какого высокого качества, но мне понравился. Во-первых, за красивую сцену драки в офисе «Total Recall», динамичную погоню Дака и его жены. Во-вторых, за хитрую психическую подоплёку в сцене разговора Гарри и Дака про возвращение в реальность. Спойлер!
Я кстати попыталась посмотреть оригинальный фильм, но там так много крови, что я не смогла.


Экстрасенсы (или Милосердие). Очень странный фильм. Ему не хватает динамики, слишком много флэшбэков, актёрская игра… мне не понравилась сильно. Хотя такие тонкости, как например, с детально записанного с помощью экстрасенсной способности обращения к полиции, разговоры с выдержками из театральных постановок. Фильм заставил задуматься о проблеме эвтаназии. Встаёт вопрос о том как она выглядит: спасти от ужасной боли или совершить убийство? Именно из-за этого, я была сильно не довольна русским названием «Экстрасенсы», так как оно не отражает в полной мере суть фильма.


Телохранитель. От телохранителя я ждала истории любви между бывшим заключенным, нынешним телохранителем и его объектом, да не спорю любовь была, но… Фильм был не об этом. Я сама не очень сильно люблю тематику мафии, гангстеров и вообще темной стороны города. Моя новая знакомая, прочтя книгу, по которой снимали фильм, была под большим впечатлением, и поэтому, как освободиться время, я постараюсь её прочесть (тем более она маленькая).


Семь психопатов… Я этот фильм села смотреть из-за вот этой гифки. Мне было интересно, каким был герой, что в этой сцене произошло? Фильм по большей части разочаровал, понравился забавный момент, как друг сценариста описывал свою концовку фильма. Это было очень смешно! Так много забавных стереотипов. Ещё понравилась финальная сцена, где говориться о судьбе психопата-маньяка, это было очень сильно. Но фильм, я вряд ли сяду пересматривать. Для меня был фильм с натяжкой на один раз.


Телефонная будка. Ну, главный герой мне, конечно, очень не нравится! Прям с первых секунд вызвал у меня отвращение. Как я уже говорила выше про внешний вид, тут было сразу видно, что человек не хороший: его излишне вычурный, крикливый стиль одежды (просто привлекающий внимание яркой обёрткой), развязный тон и походка, отношение к подчинённому. Поэтому когда выяснилось про его «грешки», я не была удивлена. Надеюсь, что после ситуации с будкой его жизнь изменится и он сам тоже.


Вне марафона я посмотрела «Всё ещё Элис». Какой же тяжелый фильм. Насколько ужасная болезнь Альцгеймера. Смотреть как постепенно теряется личность человека, очень страшно. Сначала забываешь термины, редко используемые слова, расположение комнат, а потом и всё, что делает тебя тобой. Очень страшно. И я понимала выбор Элис: «Умереть собой, и не быть в тягость своим родственникам». Самоубийство – ужасный грех, но иногда мы этим хотим спасти не себя от бед, а своих близких. Плохо ли это? Я не знаю. Но фильм душераздирающий.


По профессиональной этике мы смотрели «Мой ангел-хранитель». Фильм по идее должен был быть душещипательным, но из-за того, что я смотрела на паре с группой, не смогла расслабиться и проникнуться чувствами к героям. Так что я мало, что могу рассказать о своём отношении к фильму.

Я сказала, что у меня нет времени и я опишу всё в несколько предложений, а вышло полноценное мнение. В это вся я)
Я бы хотела поделиться двумя жуткими новостями.


Первая заключается в том, что у меня садится зрение. Я не проверялась ещё у специалиста, но стала замечать, что стоя на остановке лишь с близкого расстояния могу распознать номер маршрутки. Мелкий шрифт стало сложнее читать. Глаза часто болят, и требуется больше времени, что сконцентрироваться. Если в прошлом году это было не значительно, то в этом ситуация стала хуже. Я понимаю, что всё это из-за работы за компом, плохой освещенности, нагрузки и чтении с планшета, но мало могу повлиять на ситуацию, разве что только лампочек в комнату прикупить. Надо бы к специалисту заглянуть, но всё время не нахожу, надеюсь, лето соберусь.


А вторая новость в том, что меня, скорее всего, на следующий сентябрь выселят, с этой комнаты. Я понимаю, что выселить меня должны были уже в этом году (в этот сентябрь), так как прикидывали, что жить тут я буду примерно год (а я уже доживаю второй), но я так сроднилась с этой комнатой. Тут всё так удобно: хорошая кухня, стиральная машина есть, плачу только за проживание, живу в комнате одна, и никто мои вещи не трогает. Если хозяйка решиться на ремонт в квартире, она переедет в мою комнату жить, а меня выселит, но надежда, что это не произойдёт всё таки есть. С другой стороны может на другой квартире мне будет в разы лучше? Или я даже съедусь с какой-нибудь милой девушкой. Но до этого ещё далеко: надо написать курсач, пройти практику и сдать сессию, а потом уже решать всё с переездами.

Вот, в общем-то, и всё, что произошло за мой январь-февраль. Менее богато событиями, чем мои прошлые месяца, но ведь я теперь довольно занятый человек. По сути мне нужно ещё рассказать о бумажной переписке, первом походе в кино, первом заказе с лабиринта, заказах с алиэкспресс и о моей новой знакомой, но сейчас я вымотана, так что надеюсь, сделать это в другой раз.

@темы: Фильмы, Обо мне, Моё мнение, Марафон, Книги, ВУЗ, Больница, Здоровье, Болезни

21:38 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.


Не могу. Извините, но я не могу дойти в 3 части Л'ассассинов даже до Коннора. Игра барахлит, глючит, всё валиться из рук. Я заболела. Наверно, из-за всего этого мне не нравится игра. А ещё я устала от самой серии, охота уже переключиться на что-нибудь другое. Может на какую-нибудь новеллу, или квест, или симс.
Мне надо выспаться, вылечиться, разобраться с документами и успокоиться. А как-нибудь потом я вернусь к Assassin's Creed 3.

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, Assassin's Creed, Игры

15:44 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.


Я наконец вылечила все зубы! Это было так мучительно. Сначала (неделю назад) я сходила просто проверится в зубной и мне пришлось лечить зуб с уколом. Всю оставшуюся неделю и следующую вылеченный зуб мне мешался, а пару дней назад начал болеть другой. И вот сегодня пришлось вновь идти лечить. Надеюсь теперь ничего болеть не будет.
Кстати, наконец-то, у нас в Бакале (Урал) началась весна: уже видно асфальт (и мусор), всё капает, тепло днём и промокают зимние ботинки :).
Уведомление по пробным экзаменам так и не раздали, а ведь следующая волна уже через полторы недели. Ну как так зауч может поступать, а? Надо же выполнять свои обязанности!



Я прочла книгу "Если я останусь" Гейл Форман. Просто искала что почитать и наткнулась на парочку книг, среди которых была и эта. Прочитав описание я вспомнила про "Милые Кости". Книгу я не читала, но фильм мне очень нравиться. Так что я решила сесть читать её первой из всех. Не могу сказать, что была расстроена или очень впечатлена. Книга простая, легко читаемая и по стилю напомнила "Иную" Сьюзан Хаббард. Я увидела идею, которую вложила автор. Но... я бы не назвала эту книгу бестселлер, чего в ней не хватает. Но думаю это уже дело вкуса. Если вы хотите просто отдохнуть за чтением и не сильно вникать в происходящее или просто любите истории о любви, то советую почитать.
P.S. Узнала что по ней снят фильм, только когда стала искать картинку для записи. Будет интересно его посмотреть. :) Хочу ещё прочесть "Прежде чем я упаду" из той же оперы.:sunny:

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, Книги, Моё мнение, Школа

14:47 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
Ждала приема полтора часа, а принимали две минуты: зашла, посмотрели в рот, сказали лечиться тем же и вытурили. Обычная русская больница))) Зато книжку почитала, а за ней и время быстро летело. Дедушки в очереди с мужиками обсуждали какие-то городские дела. Ощущаю некоторую комфортную атмосферу.

@темы: Больница, Здоровье, Болезни

12:15 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
Вчера написала экзамен по математике. Это было довольно сложно. И, думаю, я побила рекорд по исписанным черновикам. Не знаю когда сообщат результат, но я надеюсь на баллов 18-20 (первичных, конечно же).
А вообще наступила весна и у меня такое прекрасное настроение, что я расстегнула куртку, сняла шапку с шарфом и давай наслаждаться весенним ветерком. И на следующее утро я болею горлом, странно, да?)) С другой стороны не придётся сдавать зачет по истории, но от этого глотать легче не становиться. Пошла к доктору и кажись у меня диагноз ангина. Мораль сей басни такова, не будьте такой дурой как я, не гуляйте на растопашку.
А ещё на приеме у меня спросили есть ли у меня своя семья или я с родителями? И я поняла что я уже очень давно хочу свою семью. Я хочу… дарить кому-то свою любовь, своё тепло. Хочу оберегать и делать лучше. Хочу, давай поддержку и получать её в ответ. Хочу совместный досуг и ужин, и маленького ребёнка на руки. Я хочу ложиться и просыпаться с любимым человеком. Дарить поцелуй вечером, и объятья на прощание. Хочу вместе и навсегда.


@темы: Школа, Думать - чувствовать, Больница, Здоровье, Болезни

01:27 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
Никогда у меня ещё не было такого длинного марафона. Пора уже завязывать с ним.



Как я и говорила в «Невероятном Халке» снималась моя любимая актриса Лив Тайлер. Только из-за неё я и решилась смотреть это фильм. Моя чуйка не подвела: фильм мне не очень понравился, не зря я его долго откладывала. Я как-то вновь не уловила главную мысль фильма. В каждом фильме можно проследить хоть какую-то главную мысль. А здесь я этого не увидела, может проблема «плохих» военных? ааа сочинение ЕГЭ съело мой мозг, что ещё за «проблема фильма»?!
Было очень непривычно видеть Тима Рота в роли плохиша, так как он у меня, как наверно и у многих, ассоциируется с доктором Лайтманом из «Обмани меня». До самого конца не могла поверить, что он станет плохим.
Но вот что точно смотрелось плохо так это Эдвард Нортан, так как первым в виде Халка я увидела Марка Руффало, и теперь мне любой другой Халк будет не очень и я смогу оправдать это какими-нибудь причинами (иногда самыми удивительными и нелепыми).
Единственное, что было реально круто, это, (угадайте :)) конечно же, Лив Тайлер и милые романтичные моменты межу главными героями.
Так же посмотрела «Фантастическую Четвёрку: Вторжение Серебряного Сёрфера». Неплохой вышел фильм, выдержен в стиле первой части.

Очень сильно порадовал «Новый Человек-паук».


Напоминаю, я не умею описывать понравившиеся фильмы.


Я вообще не люблю «Человека-паука», смотрела из «старого» только первую часть. И причина здесь не в сюжете или актёре, а в том что я инсектофоб (если кто не знает это боязнь насекомых, включая пауков, хотя пауки не насекомые, а членистоногие включен режим "человек-биолог"). Мне вводят в состояние испуга даже рисунки насекомых, я тот человек, который боится бабочек (спасибо, что хоть только в реальной жизни, а не на артах). Сесть смотреть «Человека-паука» для меня было очень сложным решением. Помните момент, когда на Паркера падали пауки в лаборатории? Как только вспоминаю ту сцену, сразу в дрожь бросает и начинает тошнить, не знаю, как я буду работать генетиком. Самым потрясным в фильме был юмор и паркур. За паркур от первого лица отдельное спасибо, это так сильно напомнило мне любимую игру Mirror's Edge. Очень хотелось поставить картинку с паркуром от первого лица, но единственное, что я нашла это паркур с видом на город с большим изображением паука брррр. Так что сопливые картинки с парочками рулят. Я посмотрю так же и второй фильм, надеюсь, всё будет так же хорошо выдержанно.
P.S. Жаль не было нормальных моментов переживания Паркера за смерть дяди :weep2:



П-п-пф. Немного не то что я ожидала, но всё равно круто. Наверно, снижение крутости из-за того что я уже знаю все поворотнейшие повороты. Читалось очень приятно и легко, только глаза болели: читала на телефоне. Конец книги очень интригующий: группа «Б», другие испытания, странная болезнь и псевдо-спасатели. Уже села читать вторую часть.
Довольно сильно разочарована Ньютом, в книге он как-то лучше вышел, чем в фильме.

@темы: Фильмы, Супергерои, Моё мнение, Книги, Больница, Здоровье, Болезни

15:06 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
Не знаю что написать.

Я сдала сочинение (по всем критериям зачёт!):lala2:. Купила себе как вознаграждение шарик с Парижом (акция от Липтон, которую сейчас по телевизору крутят), он такой миленький:inlove:! И конечно же я заболела, как и всегда после экзаменов. :weep2: А так всё круто. Всем добра! А я пошла лежать, смотреть Тора 2 и обливаться соплями. Как только полегчает напишу мнение о фильмах про Мстителях. А пока... всем бобра!

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, Школа

17:03 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.


Вот и осталась последняя неделька ноября, а потом официально наступит зима. Хотя в наших уральских краях зима идёт месяцев 5-6, что сказать холодный край. Обожаю зиму! У нас уже везде небольшие сугробики и снег очень красиво на деревьях лежит, словно в сказке. В такие моменты я особенно радуюсь тому, что живу в каком-то захлоустье, потому что зима тут особенная. Тихая, мягкая и морозная. Все кутаются в теплые, милые вязаные шарфы и ходят в варежках. Лично для меня зима это олицетворение счастья. Купила себе на зиму парку и счастлива, как кот объевшийся сметаны, наконец-то одежда по русской зиме)) Хотя я не понимаю, почему её называется парка, это ведь наша обыкновенная фуфайка)))



Думаю, некоторые люди слышали о серии книг «Чужие сны» совместного авторства Олега Роя и Екатерины Неволиной. А если не слышали или не решайтесь читать, то советую почитать, хотя думаю для «неподростков» она будет скучновата. Книга легко читается, сюжет очень интересный и захватывающий, так что думаю любой «проглотит» эту книгу за пару вечеров. Я просто в восторге от главной героини – Алисы. Она эталон девушки: добрая, заботливая, правильная, милая и в меру умная. Восхищаюсь такими людьми как она, людьми которые всегда поступают по велению сердца. Во второй книге было очень жалко Квазимодо и Моник с Сержем, такие душевные персонажи, ну почему же судьба так жестока?
Закажу сестре третью часть купить, может, и получу в следующем году. Такое вот ожидание книг минус житья в «деревне». Вторую книгу я случайно купила у нас в магазине, и только придя домой обнаружила, что это книга из серии. Пришлось заказать сестре первую, и ждала я её около двух с половиной месяцев. Вот такая вот моя печальная судьба. Книгу «Гостья» уже третий месяц ждут (за такое время уже можно перехотеть читать).



Ну уж про Dragon Age Inquisition все слышали. Наконец-то она вышла. Как же хочется поиграть! Но мне придётся ждать ещё очень долго, что бы цена на неё хоть немного уменьшилась и была мне по карману (ну или же ждать репака, но я не фанат скачивания игр, когда их можно купить). Глянула начало прохождения у Джека Шепарда и сразу увидела, что игра просто потрясная. Но всё прохождение смотреть не буду: хочу пройти сама. Так что ещё года два, и я в неё поиграю, а пока мне просто стоит забыть про эту очешуенную игру, как про Bioshock Infinite в своё время (системные требования под неё не подходили т.т ).



Я как всегда, смотрю серию через три дня после её выхода. Фанат, ага… Но серия получилась клёвая! Напомнило один квест в Обливионе, где мы, работая на Тёмное Братство, должны замочить всех на закрытом приеме и так чтобы никто ни о чём не догадался. Мой любимый квест! Обожаю серии, где на Сэма кидаются женщины, этакий мой фетиш: смотреть, как к Сэму липнут женщины. Кстати если уж речь пошла о женщинах в сериале, то следует сказать, что я была очень удивлена, когда узнала, как фанаты на них реагируют. Сначала я узнала про судьбу Джо: как говорят, сценаристы хотели сделать её девушкой Дина, но фанаты были против (это ещё мягко сказано) и сценаристы её убили. Так же фанаты люто ненавидели Лизу Беннет. Но это я ещё как-то с горем пополам могу понять, но следующее никак… Фанаты писали Дэниель (жене Дженсена) в твитер, когда она была беременна, «пожелания» выкидыша ребёнка. Это что же за людьми надо быть, спрашивается?! Лично для меня беременная женщина – это нечто что нужно оберегать и лелеять, неважно нравиться она тебе или нет! И я не понимаю людей, которые желают беременным выкидыша! Что за глупый стереотип: «Я люблю актёра и значит он должен быть вечно одинок!» Могу болтать на эту тему бесконечно долго, но не буду изливать в запись свой гнев, просто скажу: «Я призираю таких людей» и «Лично мне очень нравиться Женевьева и Дэниель».
Серия зачётная.

Ну и конечно о наболевшем: о пробном итоговом сочинение.


(вот 100% уверена, что так сделает наш директор, когда придут результаты пробного)


Идти на пробный было реально стрёмно. Меня всё трясло, и ночью снились кошмары, как я просыпаю сочинение. А когда мы пришли то узнали что будет не пять тем, по которым мы готовились, а три! Когда их объявили, мне хотелось залить весь кабинет слезами от обиды, как в «Алисе в стране чудес», и думаю не мне одной. Выбрала тему «Какой герой вам ближе созерцающий жизнь или преобразующий её?». Писала все четыре часа (никогда такого не было, обычно первая всегда ухожу). Взяла аргументы по «Хоббиту» (?!) и «Обломову». Когда выходила была уверена что у меня может и не пять, но точно зачёт, но потом… Потом прошла консультация по русскому и я сразу разуверилась в правильности того что я написала и теперь надеюсь, что на меня хотя бы орать сильно не будут.
Пусть у меня будет зачёт, пусть будет зачёт. Пожалуйста.



Ко всему вдобавок я умудрилась ещё и простыть. Сижу теперь пью ринзу и сосу доктор мом. Надеюсь, до понедельника выздоровлю и пойду в школу. Знаю, это глупо звучит, но просто я такой человек, который если пропустит тему, то потом долго будет не въезжать, что вообще происходит. Так что лучше бы мне поскорее выздроветь, я же не супер-американский школьник, которому всё легко даётся. Нет я обычный русский ученик, или же по словам наших учителей «оболтус»)) Так что пожелайте мне здоровья… и ума побольше.

@темы: Моё мнение, Книги, Игры, Больница, Здоровье, Болезни, SPN family, Сериалы, Школа

18:46 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.

Вот и наступила осень, а с ней ой последний учебный год. Немного страшно: в этом году столько нововведение, собираются убрать часть А из русского языка, надо писать в декабре сочинение для допуска на ЕГЭ, контрольные каждый месяц по всем предметам и что само странное будет теория по физ-ре. Да уж теперь мне никак не пофилонить, пора ходит на консультации, а я ещё на свою голову выбрала сдавать общество и биологию. Этот год будет трудным, хотя с другой стороны 9 класс, в котором я сдавала экзамены тоже был загруженный, но пережила я его куда легче чем «лёгкий» 10 класс, может и с 11 так прокатит?
Я так рада, что осенью выйдет много новых игр, начнут выходить любимые сериалы и много-много чего хорошего. У меня очень хорошее предчувствие на этот год.
А ещё я поиграла в The Walking Dead первый сезон. Очень сильная и цепляющая вещь. Я так ревела в конце. Попыталась сесть играть во второй, но он не запускается. Всем, кто не играл или сомневается, советую.
P.S. Я умудрилась простыть первого сентября. Теперь хожу шмыгаю носом ношу с собой десять платков)))

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, Игры, Моё мнение, Школа

16:26 

Думаю, что буду скучать по тебе вечно, как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе.
Сегодня был сложный денёк. Слава богу, половина проверки здоровья пройдена. К бабке, которая лечила меня от заикания, больше не придется ездить (хоть заикание и не прошло). Где находить детская больница теперь я, наконец, узнала (она ведь переехала). Осталось мне лишь ЭКГ, ЭЭГ, Окулист и потом только с результатами ходить. Все талончики уже взяты, нервы истреплены.
Села, наконец, читать книги на лето. Могу с честью сказать, что я молодец. Хоть и не половина, но всё же. Нашла «Мертвые души» (они ведь отмечены в списке как важные). О Боже! Они большие, и, похоже, не интересные.
Невесть, какой раз прошла «Они». Хорошая игра, как и «Алиса» впрочем, надо бы раздобыть вторую «Алису».
Сплин меня в последнее время одолевает. Не ведаю я, чем заняться. Эх, ладно будем читать «Мертвые души».
P.S. У меня теперь забиты заметки в телефоне приемами врачей, кажется от года к году проверка становиться сложнее.


@темы: Школа, Книги, Больница, Здоровье, Болезни, Аниме, Манга, Манхва, Pandora Hearts

Сновидение в маленьком саду

главная