Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
18:38 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Когда незнакомец что-то прокричал из окна проезжающей мимо машины, я как раз несла в руках цветок замиокулькаса, который купила в оранжерее. Я не расслышала, что он говорил, но не думаю, что это были комплименты растению. Какими бы ни были его слова, они напомнили мне унизительные комментарии и неприличные предложения, которые я слышала прежде, от разных незнакомцев из разных машин, — все эти реплики о моем теле и предложения, что бы с ним можно было сделать. Как будто, как только мне исполнилось 16, мое тело принадлежало не мне, а тем мужчинам в авто, проносящихся мимо.
Когда я была маленькой девочкой, то играла во дворе без майки, и мое тело принадлежало только мне. А в старших классах школы я стала девочкой с большой грудью и регулярно выслушивала шутки и комплименты от подружек, которые обещали, что мой будущий любовник или муж будет вне себя от счастья. Были и мужчины, которые строили глазки. Или спрашивали: «А она настоящая?» У меня не было на это ответа. Потом я осознала, что есть много ситуаций, когда ты не чувствуешь тело своим. Когда я бывала в клубах, мужчины хватали меня за ягодицы и за руки, пытаясь вытащить меня на танцпол. Ты сто раз говоришь «Нет», а он все равно тянет. Чем сильнее ты пытаешься вырваться, тем сильнее он тянет, как будто для него это какая-то игра. Тебе посчастливится, если твои друзья будут орать на него до тех пор, пока он не уйдет.
По дороге на работу бывало, что мужчины, улыбаясь, спрашивали: «Как тебя зовут? Ну же, детка, скажи свое имя». Они шли за мной, и я чувствовала их одержимость и желание забрать у меня хоть что-нибудь. Но это не имело ничего общего со мной как с человеком. Если я скажу им свое имя, запомнят ли его? Пригласят ли меня на чудесный ужин и послушают истории о моем детстве? Будет ли это настоящая любовь? Но такое поведение не говорит о любви. И даже не о сексе. Это о страхе и власти. Что от этого получают мужчины, я не знаю, и не хочу знать.
Я помню, как мы с подругой путешествовали по Франции и вечером мы шли по городу под руку, а за нами следовал мужчина и что-то кричал. Страх нарастал, мы ускорили шаг, все время окидывая взглядом дистанцию между нами и нашим преследователем. Я была так напугана, что не могла ни думать, ни вызвать полицию. Были те, кто проезжал на машине, а потом возвращался, и я чувствовала себя мышью, загнанной в угол. Были те, кто назывался Дон-Жуаном и предлагал мне попробовать. Были и такие, кто внезапно хватали меня прямо на тротуаре и толкали к своим друзьям.
Мне никогда больше не будет шесть лет. Мне 24 года, и мое тело — грудь, бедра, то, как я иду, — делает мою жизнь опасной, как и жизнь любой женщины. Всегда найдется что-то слишком соблазняющее — наши слишком полные или тонкие губы, короткая стрижка или длинные волосы, скрещенные ноги или проколотые уши, пупок, который выглядывает из-под пояса джинсов. Когда мы возвращаемся домой затемно, то держим ключи от квартиры наготове. И только днем делаем вид, что ничего не боимся.

www.facebook.com/femunity.org/posts/83084664042...

:weep2: Постоянно так ощущаю себя на улице. Ненавижу когда пары заканчиваются поздно, очень страшно по улице идти. Из-за этого же боюсь себе позволить красиво одеваться. Когда в стране станет безопасно жить? :depr:

@темы: Статья, Обо мне, Думать - чувствовать, Феминизм

02:03 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Когда написала большущую запись на 2 тыс. слов, а дайри заглючил и не опубликовал её и в черновиках не оставил. Но я то, уже наученная опытом интернетных глюков и компьютерного подвисания, всё писала в ворде, который сохраняла каждые пять минут.
Судьба, твои удары мне нипочём.



@темы: Бред и упоротость, Обо мне

21:48 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.



Я настолько привыкла постоянно быть одна, что теперь когда наконец-то за долгое-долгое время ко мне приехала мама, мне неуютно находиться с ней в одной комнате. Чувствую себя ужасно и скованно. Сижу вот сейчас на кухне с ноутом, вместо того, чтобы нормально лечь. 5 числа экзамен, а я ничего так и не выучила. От этого ещё хуже. Чувствую себя не в своей тарелке. Уже долгое время не могу нормально расслабиться. Ни сериалы, ни сон, ни книги не помогают. Какая-то проблема засела внутри и я не могу её разрешить. Так как по экзамену, который 5 числа, у меня точно будет полуавтомат, я как-нибудь уж наскребу на 4. А вот экзамен 10 числа уже будет не такой простой: там конечно поменьше вопросов, но препод строго спрашивает. Я уже хочу поскорее закончить с этом и вздохнуть полной грудью.
Я вообще подумываю этим летом уехать в санаторий. В место в каком-нибудь глуши, где меня никто не знает, и главное, чтобы без интернета. Очень устала, что если у одногрупниц есть какие-то вопросы по курсовой, отчёту по практике, парам, дз или ещё чему, они сразу пишут мне. Я такой же студент как и они, знаю не больше них, но почему-то все вокруг считают иначе. И обижаются, если я не делаю, что-то за них. Фразы «Скинь мне свой отчёт/курсовую/семинар/ответы по экзамену» и «Скажи, что писать» уже стали нормой среди них. И это так раздражает.
Каждый раз как захожу утром вижу новости по яндексу (и они все непременно жутки про убийства, аварии и т.д) и низкопробные статьи по яндекс-дзен (10 признаков, что мужчина любит йогурт и т.д.). Почта Росси не может мне доставить письмо и чехол (а я уверена они уже давненько лежат у них в отделении). Везде летаю насекомые. Мягко говоря, я от всего этого притомилась. Это не большие, серьезные проблемы, но именно такие мелочи выматывают больше всего.
Я думала написать какой-нибудь короткий низкопробный фанфик с тупеньким сюжетом. Но перфекционист внутри не позволяет: «Или идеально или никак». А идеально не получается.
Эх, ну почему нет волшебной таблеточки, выпьешь которую, и всю эмоциональную усталость как рукой снимает.

P.S. А ещё я сегодня видела милашных бобров в нашей городской реке. Я чуть не умерла от умиления пока наблюдала за ними :3

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, ВУЗ, Обо мне

13:22 

Я знаю, но я не могу

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


Я защитила курсовую работу, но остался неприятный осадок. Всей группе поставили «отлично», так как это наша первая курсовая и они нас любят, но обмолвились, что паре из нас они думали поставить «хорошо». Девчонки попросили назвать тех, кому хотели поставить четвёрки, чтобы «понять, что было не так» и тому подобное. И среди этих двух человек оказалась я. И мне как бы было сначала нормально, так как я знала, что мой исследование недостаточно полно было раскрыто и не было количественных данных. И я думала в этом причина. А оказалось, нет. И у меня и у ещё одной девочки, хотели снизить оценку за «неуверенный ответ». Она тихо говорила, а я часто делала остановки, так как иначе начинала бы сильно заикаться. И вот это самое обидно, снижать оценку не за твою работу, не за плохой доклад, не за недочёты, а за твой стиль речи.
Многие говорят, что мол «не волнуйся ты так, ты из-за этого заикаешься», но они не понимают, что тут дело не в волнении, в большинстве случаев, а в логофобии (навязчивый страх перед речью, связанный с логоневрозом (заиканием) и мутизмом). Я вообще не хочу говорить в последнее время (даже с семьёй), так как людям неприятно слушать, когда я заикаюсь, и они всегда стараются дать какой-нибудь совет, хотя сами не понимают в чём проблема. «Не волнуйся», «Сходи к знахарке» и т.д. Это самое обидное в заикании. Хотя нет, самое обидное, что это на всю жизнь.

P.S. Мы не вспоминаем о своём дефекте, пока вы не говорите нам о нём.

@темы: Обо мне, Думать - чувствовать, ВУЗ, Больница, Здоровье, Болезни

21:25 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.

В последнее время, что-то я много негатива пишу и контент попадается плоховатый. Сегодня вот прошла новеллу Love Ribbon про двух влюблённых сестёр. Все начиналось хорошо, но потом как только началась любовная линия всё под откос. И сейчас когда я пишу это, совсем не хочу ничего расписывать. Только больше негатива развожу. А мне он сейчас не нужен.
Завтра буду защищать курсовую работу (первую в моей учёбе). А во вторник писать тест, который определит будет ли у меня автомат на Сопровождение лиц с сенсорными нарушениями. Если всё получиться, то буду сдавать только 2 экзамена. Поскорее бы всё это закончилось: хочу сбросить груз сессии со своих плеч и вздохнуть полной грудью. Но чем занять себя в каникулы не знаю. Раньше у меня всегда был примерный план: пройти игры, прочесть книги, досмотреть сериал, а теперь просто ничего. У меня достаточно на это времени и в будни. Настолько хватает, что я даже сейчас себе книгу подыскать не могу. Я попыталась перечитать «Сумерки» и «Гостью» и с тоской поняла, что выросла из этих книг. Тоже самое и с сериалами. Не понимаю, как я раньше так находила себе кучу интересных книг, сериалов и фильмов? Уже около месяца не могу подобрать себе ужастик, раньше бы такой проблемы не было.
Я вообще скучаю по прошлому. По тому, как я мыслила, что смотрела, как думала. Скучаю о будущем, которое представляла раньше.
Главная проблема человека – это его развитие, устремленное в будущее, ностальгируя о прошлом.

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, ВУЗ, Думать - чувствовать, Обо мне

22:05 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


Вот я уже три дня как хожу на практику, езжу в другой район в СКОУ и болею. Общее недомогание: повышение температуры во второй половине дня, головные боли, боли в животе, тошнота, усталость и просто тоскливое настроение. А ещё я поняла, что не смогу уехать домой на Пасху. Я уже как-то привыкла к тому, что такие важные праздники я праздную с семьёй. Хотя вот уже два года я праздную Новый Год в одиночестве, а теперь ещё и Пасха. В общем, пришла я сегодня с практики уставшая, больная, сходила быстренько в магазин и села писать отчёт. Как вдруг наткнулась в «яндекс.афиша» на фильм. «Жена смотрителя зоопарка». Описание и трейлер очень зацепили за душу и решилась пойти в кино. Но потом увидела расписание: только в 20:00. Других кинотеатров нет, слава Богу, что тот единственный, в котором показывали этот фильм, был рядом со мной. И после долги тяжких раздумий я решилась пойти. Пойти было не с кем, так как никто из моих знакомых не любит подобные фильмы.
И я пошла одна. Сама купила билет. Посмотрела фильм. И вернулась домой к 23 часам. Для кого-то, и скорее всего для большинства, из вас это покажется пустяком, но для меня это реально… достижение. Я всегда была тем ребенком, которого приходилось водить за ручку: «Мне страшно идти одной, сходи со мной», «Скажи за меня в магазине», «Скажи ты учителю». Самостоятельная? По большей части да. Но когда дело касалось общения и принятия решений, нет. Это присуще заикающимся людям. Логофобия боязнь говорить. Поэтому для меня такой поход в кино это реально подвиг и выход из зоны комфорта. Обычно, когда нужно принять решение, я увиливаю от него или же принимаю такое, чтобы остаться в своей зоне. Сейчас, когда я сижу и пишу эту запись, у меня сердце бьется как бешеное. Какая я всё-таки нерешительная трусиха. Даже представить не могу, сколько раз я прочла про себя «Отче наш», чтобы успокоиться. И должна признаться, на обратном пути я говорила по телефону, чтобы не было так страшно. Из-за того сколько всего я знаю про нападения на улице, я боюсь вообще выходить позже 7 часов, а тут 11!
В самом же кино мне не сильно понравилось, да на время фильма я отвлеклась от тревожных мыслей. Да, вечере удался. Но я не могла полностью расслабиться в зале, чувствовала себя сковано, хоть и народу почти не было. Не могла нормально выразить чувства, а когда услышала, что девушка сидевшая неподалёку начала плакать, почувствовала себя скотиной так как не испытывала того и начала заставлять себя рыдать. Мне как-то по душе смотреть фильмы дома, тут я могу полностью расслабиться и не волноваться о том, что и кто подумает. Хотя должна признать вечер я провела хорошо, полезно время от времени куда-то выбираться. Думаю, надо будет повторить, но по возможности не так поздно.




А теперь о самом фильме. Как я уже говорила, из-за скованности я не могу точно сказать, что именно я испытывала к фильму, так что, скорее всего, мнение будет выглядеть непонятным и запутанным. Фильм рассказывает про спасение евреев в годы второй мировой войны. Как я уже упоминала ранее в записях, это один из самых интересных периодов для меня в фильмах и книгах. И так же сыграло роль для меня это животные, которым придается немалое значение в фильме.
Какое-то время назад я читала запись девушки, которая обсуждала «косяки» в Черике (Чарльз/Эрик). И она описывала такой момент, что её бесила примитивность сюжет и некоторые отвратительные АУ, которые в её понимании полностью не вязались с реальностью. И одной из таких была история про то как Эрик был нацистом, Чарльз в концлагере. И Эрик пытал Чарльза, насиловал, а потом они влюбились в друг друга и жили счастливо, сбежав. И я к чему всё это. Именно такие фильмы как «Жена смотрителя зоопарка», показывают ситуацию, имевшую место во второй мировой войне. Да, для фанфикшена это крутая любовная тема для PWP, и для них вообще ничего плохого уже нет. Они воспринимают как норму всё: БДСМ, кинки, некрофилию, зоофилию, инцест, твинцест, групповуху, изнасилования, растление несовершеннолетних. И теперь ещё и вторая мировая стала для них чем-то нормальным. И мне от этого очень больно. Вспомните видео, которые нам всем показывали на классных часах в школе, книги про войну, которые нас заставляли читать, 9 мая, ветеранов. Погрузитесь хоть раз в это полностью. Представьте, что ваших лучших друзей убивают из-за их национальности, с неба летят бомбы и уничтожают вашу Родину, а детей солдаты утаскивают в подворотню и насилуют. В почти каждой российской семье есть погибший на войне. Многие дети остались сиротами. Не думаю, что вы смогли бы простить такое.
Фильм волнующий, душевный и правильный. Если вы любите фильмы такого плана, то советую к просмотру.

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, Достижение, Моё мнение, Обо мне, Фильмы

20:16 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


Завтра выхожу на практику в школу для детей с интеллектуальными нарушениями. Сижу вот с температуркой и понимаю, что завтра буду как сонный хомячочек. Но с другой стороны очень хочу уже заняться чем-нибудь дельным и занять свои дни. У меня поставлены так пары, что я работаю 2 дня, потом 3 отдыхаю, 1 работаю и 1 отдыхаю. И кому-то этот график покажется шикарным, но как по мне он ни туда, ни сюда. Не можешь ни нормально отдохнуть, ни учиться.
Потихоньку пишется курсовая, сдаются семинары и доклады. Сессия приближается. Все немножко на взводе. А я читаю книжки, стараюсь меньше волноваться и всё делать в своём темпе. Так уже устала действовать как «нужно» и решила пару раз поступать так, как про меня говорят. И, конечно же, получила массу негатива в ответ. В общем, как обычно группа наша странные дела творит. Я даже не знаю плохо это или хорошо. Мне уже как-то всё равно стало. Не знаю, зачем пишу всё это, наверно, температура сказывается. Всегда когда болею, становиться одиноко, и хочется кому-то выговориться, поболтать. Хочется, чтобы позаботились и пожалели.
Пойду дочитаю «Дракулу» и спать. Хорошо, что купила вторую обувь заранее.

P.S. У нас уже почти всё растаяло. Поскорее бы уже начали появляться зеленые листочки и белые цветы яблонь. Уже порядком устала от этой "серой" весны.

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, ВУЗ, Обо мне

16:49 

Дальнобойщики 2 - лучшая игра))

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Когда хотела вспомнить детство, поиграть в Дальнобойщики, послушать хорошую музыку. Но… Комп не тянет)) Всё ужасно тормозит, текстуры не прогружаются. И даже при этом я решила поездить. Вот все стереотипы про баб за рулем воплотились во мне: меня заносит везде, не вписываю ни в один поворот, ехала на скорости 30 км/ч, не понимаю, что за передачи в машине такие. Вот прошло 7-10 минут, и я закончила, как любая баба за рулём)) Я обожаю эту игру, но игра не любит меня)



P.S. Было весело)))

@темы: Игры, Бред и упоротость, Любимое, Обо мне

16:58 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Мучительно быть не в состоянии верно воспроизвести то, что красиво чувствуешь внутри себя.
К.С. Станиславский


Это единственное место, где я могу спокойно поделиться тем, что у меня произошло. Я бы рассказала подруге, но я знаю, какая у неё будет реакция: «Ахаха, ну чё? Забей» Она моя лучшая подруг, но когда дело касается моих психологических проблем, она не может меня понять. Всё сводит к шутке. Я бы позвонила маме, но не хочу её тревожить, она и так в последнее время из-за меня много переживает. С родителями я стараюсь придерживаться принципа «рассказывай только хорошее». Потому что у них есть свои проблемы, а нагружать их моими, в которых они всё равно не смогут помочь, не хорошо с моей стороны.
У меня заикание. С самого детства. И я всё свою осознанную жизнь борюсь с этим. Из-за этого я никогда не выступала с чтением стихов, я довольно таки сильно боюсь публичных выступлений и мест. Я никогда не обманывала себя: я знаю, что это серьезная проблема. У меня мало друзей, я постоянно сижу дома, поэтому у меня слабое здоровье и я плоха в социальных контактах. Примерно в 9 классе я поняла, что бороться с заиканием нужно через множество выступлений и разговоров. Я стала постоянно отвечать домашку на уроках (всегда когда выдавался такой шанс), стала сама говорить в магазине (раньше просила родных или подругу), задавала учителю вопросы после уроков и всё таком духе. И я заметила улучшение: чем больше я выступаю, тем меньше я волнуюсь и, следовательно, заикаюсь. Всё шло неплохо, я поступила в универ, проучилась курс, стараясь отвечать на каждом семинаре, заикание почти прошло. Но в этот декабрь-январь, я испытала очень сильный стресс. Одиночество, неопределённость будущего, тревожность из-за сессии, уезд сестры в Москву – всё это навалилось, и у меня случился рецидив заикания. Всё стало очень плохо. Иногда я говорю и понимаю, что я не могу сказать слово потому что все мышцы свело и мне приходиться быстро подыскивать синоним, иногда я говорю слово и начинаю повторять первый слог 3-4 раза. Я продолжила практику «больше говорить» и стали замечаться улучшения.
Но потом начался новый семестр. Я рассказываю семинар. Начинаю заикаться. И группа смеётся надо мной. Не злобно. Просто то, как я заикаюсь, звучит очень смешно. Они смеются каждый раз. И это ужасно. Я постаралась мягко сказать: «Хватит смеяться надо мной. Мне вообще-то сложно», но они просто проигнорировали это. И я стала замечать, что я просто не хочу больше говорить или отвечать вопросы. Вот сегодня был коллоквиум по этическим принципам психолога и педагога-психолога, я пошла отвечать (я бы не решилась, если бы препод не сказала, что отпустит домой тех, кто ответит). Рассказываю и в какой-то момент начинаю заикаться повторением и слышу смешки группы сзади. Мне становится так ужасно на душе: им смешно, но я могу с трудом выговорить, то, что у меня в уме.
И самое ужасное в том, что моя группа это дефектологи. То есть люди, которые работают с лицами с ограниченными возможностями здоровья (нарушения зрения, слуха, опорно-двигательного аппарата, интеллектуальной сферы и речи). Мы уже прошли логопедию. Сдавали по ней экзамен. И на этом экзамене я была только что после стресса. Пришла, волновалась, попался вопрос, который я плоховато подготовила, пошла рассказывать и начала очень сильно заикаться, буквально через каждое слово. И девочка, которая после меня рассказывала, смеялась над тем, как я заикалась. Это была наша староста, и у неё был вопрос как раз про заикание. То есть моя группа знает, что такое заикание, какие могут развиться психопатии из-за насмешек, но продолжают хихикать надо мной.
То, что сегодня произошло, стало последней каплей. Я и до этого дня замечала, что никак не могу собраться с силами и поднять руку на некоторых предметах. По одному предмету у нас возможен автомат за активную работу на семинарах, но прошёл уже месяц , а я ещё ни разу не отвечала, потому что просто не могу. И сегодня поняла, что просто не могу пересилить себя и поднять руку. Впервые я подумала, что сдать экзамен мне будет легче. Спросят, отвечу, но чтобы самой, я больше не могу. Это впервые когда люди смеются над моим заиканием. В школе у меня не было такой тяжелой формы (она была сильно заметна, но не до такой степени), но там надо мной никто не смеялся и все просто не обращали внимание. Поэтому я не могу спокойно относиться к тому, что сейчас происходит. Моя группа постоянно смеётся надо мной: не из-за заикания, так из-за того, что я мало ем, или люблю гречку и многого другого. Я понимаю, что это не злобный смех, но мне от этого не легче.

@темы: Обо мне, ВУЗ, Больница, Здоровье, Болезни

17:41 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.

Ох, как же давно я не писала сюда. Я поняла, что письмо меня ограничивает. Я смотрю: уже исписано две-три страницы «О! Это много!» - думаю я, но на самом деле там написано буквально два абзаца. И что является самым главным ограничением это почерк: я пишу с неплохой скоростью, но если пытаюсь поспеть за своими мыслями, начинаю опускать окончания, сокращать слова, да и вид становится некрасивым. Смотришь потом на то, что написала и оно не даёт чувства удовлетворения. Я знаю, что для кого-то это глупо, но я люблю красивый вид: всё написано ровными буквами, красивое оформление. Всё это создаёт для меня атмосферу. Именно поэтому я очень сильно ценю внешний вид, так как он отражает внутренний мир человека, я сейчас говорю о стиле в одежде, поведении, говоре, а не о цвете кожи, национальности и других вещах.


Я уже второй курс: прошла 2 практики, сдала 3 сессии и вот теперь буду писать курсовую и скоро пойду на следующую практику. Вообще, этот семестр очень странный: мы учимся всего три дня в неделю, но при этом у нас столько домашки, как не было ни в один прошлый семестр. Очень сильно лютует англичанка. Я не знаю, что у неё на уме, но она задаёт очень много и некоторые задания реально сложные для общего уровня нашей группы (некоторые в группе даже читать не могут нормально, большая часть не может свободно переводить и писать и активный словарь очень маленький). Три предмета (спец. психология, спец. педагогика и сопровождение лиц с сенсорными нарушениями) очень часто перекликаются друг с другом и это создаёт определённые проблемы. Некоторые другие предметы просто странные. Но я рада, что сейчас пошло больше специализированных дисциплин: учиться стало намного интереснее. Но из-за большой нагрузке я теперь вообще забыла, что значит играть в игры и смотреть сериалы. Я бы хотела досмотреть Дневники Вампира и Волчонка и перепройти 4 Обитель Зла, но я едва ли смогу это в ближайшее время. Я еле нахожу время для чтения то, не то что на игры.
Но могу похвастаться, что в феврале неплохо так насмотрелась фильмов. Всё началось с того, что где-то в конце января я посмотрела Фантастические твари и места их обитания. И мне сразу захотелось посмотреть фильмы с Эдди Редмейном и Колином Фаррелом. Но времени хватило только на некоторые фильмы с Фаррелом. У меня сейчас не лучшее состояние и небольшой завал, да и времени много прошло, так что опишу фильмы в двух словах.


Фантастические твари и места их обитания. Фильм очень понравился: лёгкий, сказочный, с красивыми героями и не менее красивой историей. Сразу же влюбилась в Ньюта, так как обожаю таких персонажей: добрых, стеснительных и любителей животных. С нетерпением жду следующей части. Если быть честной, я не понимаю, почему все так… извиняюсь за выражение, писаются кипятком от Эзры Миллера. Герой вышел не очень хорошим (хотя актёрская игра была хороша), я ему и не сопереживала толком, так как большинство его поступков было мне не понятно. А этот странный пейринг Персиваль и Криденс? Фактически весь фильм мы видели не Персиваля, а Геллерта, так что не вижу адекватного основания для пейринга. Но мне была бы интересна история Персиваля, но мы её вряд ли увидим, к сожалению.


Любовь сквозь время (или Зимняя сказка). Я влюбилась в эту историю любви! Питер и Беверли такие милые. Особенно их первый разговор. Правда, в фильме всё как-то скомкали к концу, но в целом получилось неплохо. Я уже трижды пересматривала первую часть фильма. У меня так сердце разрывалось на моменте, где Питер приходит на кладбище и ничего не может вспомнить. Фильм сильно впечатлил и я решила прочесть книгу. В данный момент я прочла первую часть книги (это около 30%) и я сильно разочарована, отношения Питера и Беверли вообще никак не раскрыты, потеряна та сказочность, из-за которой я влюбилась в фильм. Но может в следующих частях будет интереснее. Посмотрим, не буду судить раньше времени.


Залечь на дно в Брюге. Посмотрев на постер я подумала это какая-то глупая американская комедия про тупого молодого киллера и любовь, но, когда начался фильм, я опешила. Много мата, какая-то мрачность и всё смахивает на артхаус. Из-за мата я очень хотела выключить, но решила всё-таки досмотреть. Не скажу, что фильм мне в душу запал, но впечатлил и заставил о много подумать. Понравились размышления в картинной галерее о аде и чистилище. И очень сильным моментом была попытка самоубийства. В общем-то, весь фильм вышел сильным. Но он не для всех.


Ночь страха. Вахх *.* Этот фильм я ещё давно видела, когда ещё жила в родном городе. Как раз хотела пересмотреть его, нашла, а оказалось, что там ещё и Фаррел снимался, и фильм идеально попал в марафон. Я не буду лукавить и скажу честно: мне нравился фильм из-за вампира. Я очень люблю тематику вампиров, а тут он ещё прям по канону сделан: красивый, завлекающий и при этом опасный и от него не скрыться. Фильм выглядит довольно посредственно, но за счёт красивого мужчины он выигрывает.


Вспомнить всё. Опять же фильм не, ах, какого высокого качества, но мне понравился. Во-первых, за красивую сцену драки в офисе «Total Recall», динамичную погоню Дака и его жены. Во-вторых, за хитрую психическую подоплёку в сцене разговора Гарри и Дака про возвращение в реальность. Спойлер!
Я кстати попыталась посмотреть оригинальный фильм, но там так много крови, что я не смогла.


Экстрасенсы (или Милосердие). Очень странный фильм. Ему не хватает динамики, слишком много флэшбэков, актёрская игра… мне не понравилась сильно. Хотя такие тонкости, как например, с детально записанного с помощью экстрасенсной способности обращения к полиции, разговоры с выдержками из театральных постановок. Фильм заставил задуматься о проблеме эвтаназии. Встаёт вопрос о том как она выглядит: спасти от ужасной боли или совершить убийство? Именно из-за этого, я была сильно не довольна русским названием «Экстрасенсы», так как оно не отражает в полной мере суть фильма.


Телохранитель. От телохранителя я ждала истории любви между бывшим заключенным, нынешним телохранителем и его объектом, да не спорю любовь была, но… Фильм был не об этом. Я сама не очень сильно люблю тематику мафии, гангстеров и вообще темной стороны города. Моя новая знакомая, прочтя книгу, по которой снимали фильм, была под большим впечатлением, и поэтому, как освободиться время, я постараюсь её прочесть (тем более она маленькая).


Семь психопатов… Я этот фильм села смотреть из-за вот этой гифки. Мне было интересно, каким был герой, что в этой сцене произошло? Фильм по большей части разочаровал, понравился забавный момент, как друг сценариста описывал свою концовку фильма. Это было очень смешно! Так много забавных стереотипов. Ещё понравилась финальная сцена, где говориться о судьбе психопата-маньяка, это было очень сильно. Но фильм, я вряд ли сяду пересматривать. Для меня был фильм с натяжкой на один раз.


Телефонная будка. Ну, главный герой мне, конечно, очень не нравится! Прям с первых секунд вызвал у меня отвращение. Как я уже говорила выше про внешний вид, тут было сразу видно, что человек не хороший: его излишне вычурный, крикливый стиль одежды (просто привлекающий внимание яркой обёрткой), развязный тон и походка, отношение к подчинённому. Поэтому когда выяснилось про его «грешки», я не была удивлена. Надеюсь, что после ситуации с будкой его жизнь изменится и он сам тоже.


Вне марафона я посмотрела «Всё ещё Элис». Какой же тяжелый фильм. Насколько ужасная болезнь Альцгеймера. Смотреть как постепенно теряется личность человека, очень страшно. Сначала забываешь термины, редко используемые слова, расположение комнат, а потом и всё, что делает тебя тобой. Очень страшно. И я понимала выбор Элис: «Умереть собой, и не быть в тягость своим родственникам». Самоубийство – ужасный грех, но иногда мы этим хотим спасти не себя от бед, а своих близких. Плохо ли это? Я не знаю. Но фильм душераздирающий.


По профессиональной этике мы смотрели «Мой ангел-хранитель». Фильм по идее должен был быть душещипательным, но из-за того, что я смотрела на паре с группой, не смогла расслабиться и проникнуться чувствами к героям. Так что я мало, что могу рассказать о своём отношении к фильму.

Я сказала, что у меня нет времени и я опишу всё в несколько предложений, а вышло полноценное мнение. В это вся я)
Я бы хотела поделиться двумя жуткими новостями.


Первая заключается в том, что у меня садится зрение. Я не проверялась ещё у специалиста, но стала замечать, что стоя на остановке лишь с близкого расстояния могу распознать номер маршрутки. Мелкий шрифт стало сложнее читать. Глаза часто болят, и требуется больше времени, что сконцентрироваться. Если в прошлом году это было не значительно, то в этом ситуация стала хуже. Я понимаю, что всё это из-за работы за компом, плохой освещенности, нагрузки и чтении с планшета, но мало могу повлиять на ситуацию, разве что только лампочек в комнату прикупить. Надо бы к специалисту заглянуть, но всё время не нахожу, надеюсь, лето соберусь.


А вторая новость в том, что меня, скорее всего, на следующий сентябрь выселят, с этой комнаты. Я понимаю, что выселить меня должны были уже в этом году (в этот сентябрь), так как прикидывали, что жить тут я буду примерно год (а я уже доживаю второй), но я так сроднилась с этой комнатой. Тут всё так удобно: хорошая кухня, стиральная машина есть, плачу только за проживание, живу в комнате одна, и никто мои вещи не трогает. Если хозяйка решиться на ремонт в квартире, она переедет в мою комнату жить, а меня выселит, но надежда, что это не произойдёт всё таки есть. С другой стороны может на другой квартире мне будет в разы лучше? Или я даже съедусь с какой-нибудь милой девушкой. Но до этого ещё далеко: надо написать курсач, пройти практику и сдать сессию, а потом уже решать всё с переездами.

Вот, в общем-то, и всё, что произошло за мой январь-февраль. Менее богато событиями, чем мои прошлые месяца, но ведь я теперь довольно занятый человек. По сути мне нужно ещё рассказать о бумажной переписке, первом походе в кино, первом заказе с лабиринта, заказах с алиэкспресс и о моей новой знакомой, но сейчас я вымотана, так что надеюсь, сделать это в другой раз.

@темы: Фильмы, Обо мне, Моё мнение, Марафон, Книги, ВУЗ, Больница, Здоровье, Болезни

18:06 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
В последнее время я что-то окунулась в аниме, так что ничего содержательного и умного тут не будет. Готовы? Поехали.

Аниме:


Brothers Conflict

Наконец-то, я собралась с силами и полностью посмотрела его. И теперь я благодаря моему правилу «Посмотрел полностью, можешь говорить мнение», я говорю, это время было потрачено зря. Слишком много любовных интересов, главная героиня… ну, абсолютно беспомощная, хотя это во всех гаремниках, но тут прям совсем перебор, она даже, ни малейшего сопротивления не оказывает. Она абсолютно не обладает никакими задатками личности: любит всё, что любят братья, на всё согласна и ничего не понимает – никакой индивидуальности не наблюдается. Даже нет обоснуя почему все парни её любят, просто у все 13 парней вдруг случилось «любовь с первого взгляда». В общем, если вы любите хоть какой-то мало-мальский сюжет и у вас завышенные требования к гаремникам, я не советую смотреть. Моего времени этого не стоило, лучше бы посмотрела что-нибудь другое.


Bonjour: Sweet Love Patisserie

6 баллов из 10! Гаремник вышел просто отвратный, но мне понравился юмор, рисовка и прекрасная еда, которая просто произведение искусства. Особенно классными сериями были про игры сначала в волейбол, а потом в снежки: особенно в снежках это подобие мортал комбат . Аниме подарило море позитива, но сначала первые несколько серии пришлось смотреть со скукой: завязка была длинная по сравнению с длинной серии. Но если немного потерпеть, то получите хорошие серии в середине: конец тоже мне не понравился. Хоть мне и понравилось, я не могу его посоветовать: оно может понравиться только девушкам и не сильно привередливым. Я буду, рада через какое-то время пересмотреть пару серий, но чтобы целиком… нет.


Великолепный русал и ванные шалости
Orenchi no Furo Jijou

Какой красивый опенинг! Какая красивая рисовка! Какое милый Тацуми! И какой прекрасный формат серий для занятого студента! Никогда бы не подумала, что серии по 5 минут могут быть такими удобными: есть у тебя немного времени перед выходом, раз глянул пять минут, и не нужно потом искать где ты остановился, вспоминать сюжет. Один минус мало серий, было бы их штук 50, было бы просто идеально.
P.S. Были милыми «эти» намёки, особенно забавным был массаж. М~м~м.


Алхимики сумеречного неба
Escha & Logy no Atelier - Tasogare no Sora no Renkinjutsushi

Я понимаю, что аниме было создано по игре, но всё-таки каким-то ужасно скучным оно получилось. Да, расслабляющее, да приятное, но скучно. Я бы с удовольствие поиграла бы в такую игру: поделала бы всякие вещи в алхимии, попутешествовала по постапокалиптическим землям, набрала бы задание и помучалась бы всякой подобной ерундой. Но она, наверное, на какой-нибудь приставке, абсолютно не переведена и просто недоступна. Всё было мило, как я люблю, но меня не тронуло.


One-Punch Man

Девиз 12 серий, OVA, 3 спешлов и всей вышедшей манги – «Ради Геноса». Серьёзно, все эти разговоры и высокие оценки полностью обманули меня, я не увидела, чего настолько особенного. Да стёб на всеми канонами экшена, супергероями и подобными жанрами, но я серьёзно ожидала большего. Хороший юмор мелькает раз в несколько серий, единственный персонаж, которые ложиться к душе это Сайтама, потому что все остальные вообще не раскрыты никак. Нет никакого цельного сюжета, ни развития персонажей (не в плане силе, а в характере). Крутость аниме состоит в основном в разговорах о нём. Как я уже говорила в начале я смотрела только из-за милой мордашки Геноса, которую я не получила ни в манге, ни в аниме, ни в спешлах.

Визуальные новеллы:


Жизнь с рабыней: Познание чувств
Dorei to no Seikatsu -Teaching Feeling-

Недовольство – так я опишу эту игру. Когда я её запустила, мне понравилась графика, адекватный перевод и когда я увидела Сильви, я захотела стать для неё «Канаме – сама». Я её гладила, много разговаривала, баловала, заботилась, купила всю одежду и была ужасно расстроена, когда узнала, что тут нет никакой концовки, просто тупо хентай. Это было ужаснейшее разочарование. Я не хотела с ней спать! Я хотела быть заботливым мужчиной, который бы вырастил её и выпустил во взрослую жизнь красивой состоявшейся леди, но нет. В этой игре только один путь – в постель. Но если забыть о моих предпочтениях и желания, то игра вышла хорошей, если вы любите такой жанр.


Nessa no Rakuen

Я уже очень долго ходила вокруг да около этой новеллки, но никак не решалась из-за того, что переведена только демка. Меня очень сильно привлекает рисовка и арабский стиль. Я люблю арабские страны в играх, сказках, аниме и искусстве. Они очень красивые: много маленьких деталей, везде подушки, всё пёстрое, много отделки и удивительные наряды. Я знаю, что на самом деле арабские страны не такие красивые: одежды простые в пол, очень грязные и многолюдные улочки, нищета и многие другие не совсем красивые вещи. Поэтому когда я увидела новеллку с арабскими мотивами, еле сдержалась и не села играть, но вот моё терпение иссякло и я всё таки её скачала. Очень красивые фоны! Я получила то, что хотела. Мои глаза насладились вдоволь… до моментов с яоем, тут взбунтовался мой мозг. Нужно ли говорить, что мне не хватило обоснуя, нормальных характеров? Давайте не будем об этом.
Я прошла всю демку и мне, логично захотелось всю игру посмотреть, но её даже на английском нет. Пришлось установить японскую, я неплохо понимаю японский на слух: переводить не могу, но интуитивно понимаю, о чём идёт речь. О сюжете сказать ничего не могу, так как играла по прохождению и умудрилась даже так попасть только в плохие концовки. Намучалась я с этой японской версией знатно. Если хотите как я полюбоваться арабской темой дерзайте, но сюжета не ждите, так как думаю, там всё сведётся тупому яою.


Nekopara Vol. 0

Думаю все, кто хоть чуть-чуть смотрит аниме или читает новеллки думаю знает про Nekopara или же просто видел скриншоты и арты. Я всегда хотела узнать побольше о Чоколе и Ванилле и когда увидела, что появился перевод на предисловие я просто сделала: «Киияя!». Новелла очень милая! Котяшки просто бесподобны. И тут есть анимация! У меня были вот такие глаза, когда я увидела О.О Разочаровывает только одно, как и в Brothers Conflict без обоснуйная любовь. Печалька. Надеюсь, кто-нибудь переведёт дальше! Очень хочу узнать про кондитерскую!

Манга:


Vampire Knight

Эту мангу я читала с класса 5, наверно, и она дарила столько эмоций, столько вложила в меня. Это очень странно, но по какой-то неясной причине меня наполовину с родителями воспитало аниме. Тем более не самые лучшие я вам скажу, такие как Блич и Наруто, но вместе с ними шли фильмы Хаяо Миядзаки и Vampire Knight. И если от Блича я взяла какую-то придурошность и тупое чувство юмора, а от Наруто - абсолютную упоротость в некоторых ситуациях, то от Миядзаки – доброту, эмпатию, чувство прекрасного, любовь к природе и ко всему, что меня окружает. А вот Vampire Knight во многом стало для меня идеалом. И почему-то этим идеалом является Канаме, а не Юуки. Именно на него я всегда равняюсь: стараюсь быть справедливой, сильной, доброй к людям, которые дороги мне, держать хороший вид и можно перечислять до бесконечности. Смотря на всё выше сказанное можно сказать, что я тот ещё человек.
Она закончила свой выход несколько лет назад, и я просто не могла заставить себя сесть и дочитать её до конца. Пока она лежала не дочитанной для меня она была не закончена, она словно продолжалась где-то там, вне зависимости от меня. Но вот я дочитала и… конец вышел просто идеальным, для меня он был неожиданным, но я не могу придумать лучшего конца для этой истории. Когда я дочитала последнюю экстру к последнему тому, я поняла что, что-то очень важное закончилось. Теперь больше не будет новых историй про Куранов, не будет маленьких милых спешлов, не будет ласковых улыбок. Думаю, такое ощущение было у всех Поттерманов по окончанию 7 книги. Я сама росла только на первом фильме Гарри Поттера, прочла книги и посмотрела остальные фильмы я уже намного позже, так что он не сильно вошёл в моё воспитание, но остаток оставил. Возвращаясь к Vampire Knight, я хочу сказать, что прочитав далее вышедшие истории Хино Мацури, я заметила, что эта манга сильно повлияла и на неё. Думаю те, кто столь долго, как и я, были с этой мангой, тоже со мной пустили слезу по её окончанию.

Вот и всё что произошло за последнее время. Да не густо, но я же ещё и в универ хожу. Кстати, сейчас читаю Таинственный остров, обожаю классику, когда читаю её не могу напрягаться с ней и вправду отдыхаешь, а то последний книги подростковые меня так сильно выматывают своими недоописаниями и нелогичностями. И так круто, что она такая большая! А то обычно начнёшь читать и книга уже кончается. Думаю к концу семестра закончить её. И это чертово Katawa Shoujo! Я поставила себе задачу добить его за выходные. Потому что меня уже сам значок на рабочем столе бесит! Поскорее бы она кончилась. А так больше планов нет, будем плыть по течению может ещё, что популярное посмотрю, а может наконец посмотрю сезончик Царства, Дневников Вампиров и Древних. Эх, не будем спешить. Что будет, то будет.
P.S. Я так вымоталась пока писал эту запись, почему я не могу писать мнение сразу же? Ванилла бяка!

@темы: Любимое, Визуальные новеллы, Аниме, Манга, Манхва, Моё мнение, Обо мне

21:41 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


На каникулы я поехала в родной Бакал.
Я очень боялась ехать, так как ужасно переношу дорогу: меня сильно и почти беспрерывно тошнит, но доехала на удивление нормально и спокойненько, ни тошнило ничего, слушала все 4 часа музыку. Приехала и… вдруг на меня напало такое странное желание поскорее вернуться в Челябинск, и я не могла ни спокойно отдохнуть, ни пообщаться с подругой, которая тоже приехала на каникулы из Питера. Меня все родственники просили зайти к ним, навестить их, нужно было слушать всех, все меня пытались перестроить, и я не выдержала и уехала обратно.
Но там в Челябинске, когда я приехала, я так сильно ощутила, как мне одиноко и как ужасно я живу: совсем одна, во всём себя ограничиваю, сижу всё время дома и почти ни с кем не общаюсь. Я плакала и страдала 4 дня, по истечению которых решила вернуться снова в Бакал. И это было лучшим решением: здесь я ощущаю, как меня любят, как хотят видеть меня каждый день, как меня ждут и как я жду дома маму. Прошла прекрасная неделя, а потом нам объявили в универе карантин и я осталась ещё на неделю. Мне так нравиться находиться с мамой в родном городе, чувствовать себя не одиноко и просто нужной. Но карантин заканчивается и мне нужно возвращаться.
Я не хочу. Как только вспомню как там плохо и одиноко у меня внутри сразу всё сжимается. Мне нужно снова привыкать ко всему этому, а я не хочу! Хочу, чтобы была куча друзей и прогулок, хочу готовить не только для себя и часто-часто обниматься. Я ещё не уехала, а мне уже так печально.
Я знаю, что справлюсь с этим: с одиночеством, с разговорами самой с собой, с кучей пар, с возможной практикой в время занятий. Но я так же знаю, что прежде, чем я справлюсь будет очень больно и тоскливо. Покидать родной дом для меня всегда тяжело, потому что «там» нет никого, кто бы ждал меня.

@темы: Думать - чувствовать, обо мне, переезд

02:59 

lock Доступ к записи ограничен

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:13 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


У меня печальная новость: я поссорилась с одной девушкой, с которой хотела близко подружиться. Вышла такая ситуация: с каждой стороны произошли всякие мелочи, которые от нас не зависели, они вместе сложились в одну неприятную ситуации, так что вроде как бы виноваты мы обе, а с другой стороны никто не виноват. И всё бы это можно было забыть, но… В какой-то момент я спросила её, нужно ли нам продолжать дружить, если у нас такие сильные разногласия. И вот тут то и произошло то, что для меня оборвало отношения. Она сказала, что никакой дружбы у нас и не было, мы всего-то пообщались пару недель. Нет, я понимаю, что за это время мы не стали друзьями, как таковыми, но я думала, что мы уже начали путь к ним. Но как оказалось я дурочка, смотрящая на мир через розовые очки.
Я не знаю, как дальше сложится ситуация. Но пока что всё печально. Оставило неприятный осадок на сердце.

@темы: Обо мне, Думать - чувствовать, ВУЗ, Боль, печаль, тоска

21:11 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.

("Почему бы не поставить сюда Коннора" - подумала я и поставила.)


Я переехала в прошлый четверг (03.09) на новую квартиру и с тех пор у меня не было времени сесть, чтобы что-то написать, не то чтобы почитать или поиграть. Утром пары, обычно по три, потом я прихожу домой готовлю себе покушать и начинаю драить дом, за три дня я смогла почти полностью отчистить комнату (ещё остались окна и подоконник, но для них нет чистящих). Сегодня вымыла туалет с дезинфицирующим средством, потому что прошлые квартиранты похоже в нём курили. Не знаю что мыть следующим ванну или кухню, хотелось бы ванну она маленькая и я с ней за один день управлюсь, но потом всё равно её испачкаю всю, когда перейду к кухне, так что видимо придётся браться сперва за кухню. А тем временем моя соседка-хозяйка, разбирает свою комнату от завала старых вещей: дел там просто немеренно, так как жить там невозможно, я в квартире сейчас одна.
Сначала жить без сестры было очень сложно, и первые три дня я просто плакала навзрыд и пила валерьянку. А сейчас мне уже легче, смирилась что ли? В общем, как бы то не было мне тяжело, но я справляюсь. Кстати мне тут подфортило и мне дали кучу книжек русской классики почитать, только с условием их вернуть соседке-хозяйке, так как это коллекция. Тут оказались «Анна Каренина», «Джеин Эйр», «Преступление и наказание» и ещё парочка книг которые я хотела перечитать. В данный момент я выбрала себе «Алые Паруса», книга моих школьных годов, я очень плохо помню про что сюжет, так охота почитать, но с уборкой на это времени совсем не хватает.
Впрочем как и на Sims 4. Я заимела последние обновления и рада без ума. Моя Полина так умилительно есть мороженное! Вай! Йога такая интересная. Так охота поиграть. Но УБОРКА запретила. Всё таки охота жить в чистоте, а то на кухне даже какой-то затхлостью пахнет.
Как только разберусь с чисткой помещений, установлю Trine 2, поиграю в Sims, прочту «Алые паруса» и продолжу писать одну историю.
P.S. Хозяйка предложила мне, водить её ребёнка один раз в неделю на занятия за деньги. Моя работа просто отвезти дитятко, за это я получу 500-600 рублей в месяц. И я уже знаю куда их потрачу. Ага. На книги.
И ещё одно p.s. у хозяйки есть мороженица и мне разрешили ей пользоваться, жду не дождусь получки!

@темы: Переезд, обо мне

18:37 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


А я переезжаю тута. Завтра буду на съёмной комнате уже, на этот раз без родственников, только я и самостоятельная жизнь. Думаю, это будет сложно и, наверно, голодно, но я планирую справиться. Пока я нахожусь на временной квартире и это такая боль, когда нельзя распаковывать вещи, потому что тебе скоро переезжать, и надо косметику всё время из пакета доставать. Зато ко мне приезжала мама и купила мне сапоги, я теперь поняла, почему взрослые всегда рады, когда им дают деньги: потому что их бесконечно хочется тратить. Кстати, первое знакомство с универом прошло нормальненько, не без косяков, конечно, но всё же. Познакомилась с тучей людей, планирую завести близкую подружку или даже две и, кажется, я уже их заприметила.



Так же я села вязать. Да, да, вязать. Не помню, рассказывала я или нет, но я ненавижу вязание… Точнее ненавидела, а теперь я познала какую-то суть и влюбилась в это дело. Оно реально расслабляет как мне и говорили, особенно, если ты вяжешь для себя и без сроков, и, если у тебя над душой никто не стоит и не поучает. В общем, благодать. Я вяжу кривой шарфик, в нём столько косяков, что просто умереть не встать, но сейчас у меня уже получаются относительно ровные ряда, не идеальные конечно, но всё же. Всё впереди! К началу зимы надеюсь управится, будет круто, если свяжу ещё раньше.

Assassin’s Creed Chronicles China



Вот я и прошла Китай. Я так хочу поскорее Индию и Россию, каждый раз когда пересматриваю трейлер слюнями капаю на ноут. Как мне кажется, игра вышла прекрасной за ней можно приятно по отдыхать вечерами, чем я собственно и занималась. Лучшая часть игры – это, кончено же, стелс и пейзажи, многие жалуются на не оригинальный и простой сюжет, а так же на линейность, но как по мне, это совсем не плохо, есть игры, которым так и так следует иметь простой сюжет, и Китай относится к их числу. Я собрала почти всё, пропустила пару осколков и один сундук по собственной невнимательности. Думаю, ещё раз пройду эту игру, так как очень приятно играть ради геимплея, а не сюжета. Последние игры мне бывает скучно перепроходить.

Таинственный сад.



Как, однако, бывает приятно перечитать книгу и вспомнить почему ты так её любишь. Это похоже на встречу со старым другом, с которым вы были близки. Ты вспоминаешь всё хорошее, что вы пережили вместе, а так же плохое. Лучшее ощущение в мире. Я так же решила сесть прочитать «Белый Бим, Черное Ухо». Каюсь, я никогда не читала эту книгу, как и «Питер Пэн», «Том Сойер» и многие другие. Думаю сейчас самое время это наверстать, но тут, внезапно, вклинился Шерлок Холмс так, что история Бима, будет прочитана, наверно, только когда я дочитаю «Приключения Шерлока Холмс», а это произойдёт уже скоро (осталась половина).
Хочу ещё посмотреть фильм «Таинственный сад».



Но есть одна печалька, довольно больная печалька. У меня ноги устают от каблуков. Unity установилась и даже идёт, хоть и тормозит, но это вообще не страшно, я научилась играть, на минималках и при тормазах. Всё бы ничего, но… Но текстуры мерцают и это жесть! Надо искать решение, но это так утомительно, а так охота поиграть. Я вот думаю, может заарканить, какого-нибудь мужика и с ним играть в Unity? Хотя это вариант, не кажется, возможным. Видимо, придётся мне мучится и искать решение. Пусть оно как-нибудь упадёт на меня, а?
P.S. Из-за трейлеров влюблена в Арно.

@темы: Переезд, Моё мнение, Любимое, Книги, Игры, ВУЗ, обо мне

16:47 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


Пару часов назад я разделала кролика. Это ужасно.
Мой папа фермер и поэтому, каждый раз когда я приезжаю к нему то сразу иду к кроликам. Они такие милый и пушистые, и… в общем мимими. Но так же я понимаю, что папа растит их не для любования, а на убой, и я стараюсь свести разговоры об этом к минимуму. Ни к каким другим животным (из тех которых мы едим) у меня такого чувства у меня не возникает. Для меня довольно нормально то, что курица вот бегала по двору и через час её зарубили. Но с кроликами всё по-другому. Одно лишь понимание того, что вот этого милого кролика, которого я сейчас гладила, через пару часов зарежут… Мне становиться плохо от этого. Не думаю, что когда-нибудь смогу смириться с этим.
И вот сегодня я стояла на кухне. Сестра сказала приготовить кролика к тому времени, как она вернётся. Я люблю свою сестру. Она очень много работает (на двух работах, одна из которых пока не окупается), в то время как её парень сидит дома и «ищет работу». Она устает и у неё мало времени хоть на что-то, не то что на готовку каждый день.
Вот и сегодня она уехала на вторую работу на шесть часов. А меня попросила приготовить кролика. Сварить. Просто разрезать и положить в воду. Это было ужасно. Я держала его в своих руках и пилила ножом. Я не хочу больше никогда заниматься этим! Никогда! Это самое ужасное чувство в мире. Я сделала это только потому что люблю свою сестру. Но я надеюсь, что это было в первый и последний раз.
Я понимаю чувства вегетарианцев и защитников животных. Не могу быть равнодушной в этом вопросе. Не знаю, смогу ли я ещё есть мясо.

@темы: обо мне, НЕТ НАСИЛИЮ, НЕТ ВОЙНЕ, НЕТ УБИЙСТВАМ, Думать - чувствовать

00:26 

Наверно, самый длинный пост за всю историю дневника. 1 437 символов

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
!Осторожно! Этот пост очень длинный и содержит много недовольства системой образования и немного о том, почему я не могу выбрать профессию.




Я сильно завидую людям, которые знают, кем они хотят быть в жизни, так как я понятия не имею, что мне делать со своей жизнью. В начале этого года я хотела быть экологом, потом подумала о ветеринарии, но вскоре снова вернулась к экологии, но закончилась второе полугодие и я решила стать учителем. А ещё до этого я хотела быть астрономом, архитектором, генным инженером, поваром и ещё множеством других профессий, о которых сразу и не упомнишь. Но я никогда не была уверена, что хочу чего-то на сто процентов.
Читай, если осмелишься

@темы: обо мне, Школа, Думать - чувствовать

21:40 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Как экзамены сдавать будешь?
Я:

@темы: обо мне

12:42 

Что я люблю?

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.



























@темы: обо мне

Сновидение в маленьком саду

главная