Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вуз (список заголовков)
21:48 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.



Я настолько привыкла постоянно быть одна, что теперь когда наконец-то за долгое-долгое время ко мне приехала мама, мне неуютно находиться с ней в одной комнате. Чувствую себя ужасно и скованно. Сижу вот сейчас на кухне с ноутом, вместо того, чтобы нормально лечь. 5 числа экзамен, а я ничего так и не выучила. От этого ещё хуже. Чувствую себя не в своей тарелке. Уже долгое время не могу нормально расслабиться. Ни сериалы, ни сон, ни книги не помогают. Какая-то проблема засела внутри и я не могу её разрешить. Так как по экзамену, который 5 числа, у меня точно будет полуавтомат, я как-нибудь уж наскребу на 4. А вот экзамен 10 числа уже будет не такой простой: там конечно поменьше вопросов, но препод строго спрашивает. Я уже хочу поскорее закончить с этом и вздохнуть полной грудью.
Я вообще подумываю этим летом уехать в санаторий. В место в каком-нибудь глуши, где меня никто не знает, и главное, чтобы без интернета. Очень устала, что если у одногрупниц есть какие-то вопросы по курсовой, отчёту по практике, парам, дз или ещё чему, они сразу пишут мне. Я такой же студент как и они, знаю не больше них, но почему-то все вокруг считают иначе. И обижаются, если я не делаю, что-то за них. Фразы «Скинь мне свой отчёт/курсовую/семинар/ответы по экзамену» и «Скажи, что писать» уже стали нормой среди них. И это так раздражает.
Каждый раз как захожу утром вижу новости по яндексу (и они все непременно жутки про убийства, аварии и т.д) и низкопробные статьи по яндекс-дзен (10 признаков, что мужчина любит йогурт и т.д.). Почта Росси не может мне доставить письмо и чехол (а я уверена они уже давненько лежат у них в отделении). Везде летаю насекомые. Мягко говоря, я от всего этого притомилась. Это не большие, серьезные проблемы, но именно такие мелочи выматывают больше всего.
Я думала написать какой-нибудь короткий низкопробный фанфик с тупеньким сюжетом. Но перфекционист внутри не позволяет: «Или идеально или никак». А идеально не получается.
Эх, ну почему нет волшебной таблеточки, выпьешь которую, и всю эмоциональную усталость как рукой снимает.

P.S. А ещё я сегодня видела милашных бобров в нашей городской реке. Я чуть не умерла от умиления пока наблюдала за ними :3

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, ВУЗ, Обо мне

13:22 

Я знаю, но я не могу

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


Я защитила курсовую работу, но остался неприятный осадок. Всей группе поставили «отлично», так как это наша первая курсовая и они нас любят, но обмолвились, что паре из нас они думали поставить «хорошо». Девчонки попросили назвать тех, кому хотели поставить четвёрки, чтобы «понять, что было не так» и тому подобное. И среди этих двух человек оказалась я. И мне как бы было сначала нормально, так как я знала, что мой исследование недостаточно полно было раскрыто и не было количественных данных. И я думала в этом причина. А оказалось, нет. И у меня и у ещё одной девочки, хотели снизить оценку за «неуверенный ответ». Она тихо говорила, а я часто делала остановки, так как иначе начинала бы сильно заикаться. И вот это самое обидно, снижать оценку не за твою работу, не за плохой доклад, не за недочёты, а за твой стиль речи.
Многие говорят, что мол «не волнуйся ты так, ты из-за этого заикаешься», но они не понимают, что тут дело не в волнении, в большинстве случаев, а в логофобии (навязчивый страх перед речью, связанный с логоневрозом (заиканием) и мутизмом). Я вообще не хочу говорить в последнее время (даже с семьёй), так как людям неприятно слушать, когда я заикаюсь, и они всегда стараются дать какой-нибудь совет, хотя сами не понимают в чём проблема. «Не волнуйся», «Сходи к знахарке» и т.д. Это самое обидное в заикании. Хотя нет, самое обидное, что это на всю жизнь.

P.S. Мы не вспоминаем о своём дефекте, пока вы не говорите нам о нём.

@темы: Обо мне, Думать - чувствовать, ВУЗ, Больница, Здоровье, Болезни

21:25 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.

В последнее время, что-то я много негатива пишу и контент попадается плоховатый. Сегодня вот прошла новеллу Love Ribbon про двух влюблённых сестёр. Все начиналось хорошо, но потом как только началась любовная линия всё под откос. И сейчас когда я пишу это, совсем не хочу ничего расписывать. Только больше негатива развожу. А мне он сейчас не нужен.
Завтра буду защищать курсовую работу (первую в моей учёбе). А во вторник писать тест, который определит будет ли у меня автомат на Сопровождение лиц с сенсорными нарушениями. Если всё получиться, то буду сдавать только 2 экзамена. Поскорее бы всё это закончилось: хочу сбросить груз сессии со своих плеч и вздохнуть полной грудью. Но чем занять себя в каникулы не знаю. Раньше у меня всегда был примерный план: пройти игры, прочесть книги, досмотреть сериал, а теперь просто ничего. У меня достаточно на это времени и в будни. Настолько хватает, что я даже сейчас себе книгу подыскать не могу. Я попыталась перечитать «Сумерки» и «Гостью» и с тоской поняла, что выросла из этих книг. Тоже самое и с сериалами. Не понимаю, как я раньше так находила себе кучу интересных книг, сериалов и фильмов? Уже около месяца не могу подобрать себе ужастик, раньше бы такой проблемы не было.
Я вообще скучаю по прошлому. По тому, как я мыслила, что смотрела, как думала. Скучаю о будущем, которое представляла раньше.
Главная проблема человека – это его развитие, устремленное в будущее, ностальгируя о прошлом.

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, ВУЗ, Думать - чувствовать, Обо мне

20:16 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


Завтра выхожу на практику в школу для детей с интеллектуальными нарушениями. Сижу вот с температуркой и понимаю, что завтра буду как сонный хомячочек. Но с другой стороны очень хочу уже заняться чем-нибудь дельным и занять свои дни. У меня поставлены так пары, что я работаю 2 дня, потом 3 отдыхаю, 1 работаю и 1 отдыхаю. И кому-то этот график покажется шикарным, но как по мне он ни туда, ни сюда. Не можешь ни нормально отдохнуть, ни учиться.
Потихоньку пишется курсовая, сдаются семинары и доклады. Сессия приближается. Все немножко на взводе. А я читаю книжки, стараюсь меньше волноваться и всё делать в своём темпе. Так уже устала действовать как «нужно» и решила пару раз поступать так, как про меня говорят. И, конечно же, получила массу негатива в ответ. В общем, как обычно группа наша странные дела творит. Я даже не знаю плохо это или хорошо. Мне уже как-то всё равно стало. Не знаю, зачем пишу всё это, наверно, температура сказывается. Всегда когда болею, становиться одиноко, и хочется кому-то выговориться, поболтать. Хочется, чтобы позаботились и пожалели.
Пойду дочитаю «Дракулу» и спать. Хорошо, что купила вторую обувь заранее.

P.S. У нас уже почти всё растаяло. Поскорее бы уже начали появляться зеленые листочки и белые цветы яблонь. Уже порядком устала от этой "серой" весны.

@темы: Больница, Здоровье, Болезни, ВУЗ, Обо мне

16:58 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Мучительно быть не в состоянии верно воспроизвести то, что красиво чувствуешь внутри себя.
К.С. Станиславский


Это единственное место, где я могу спокойно поделиться тем, что у меня произошло. Я бы рассказала подруге, но я знаю, какая у неё будет реакция: «Ахаха, ну чё? Забей» Она моя лучшая подруг, но когда дело касается моих психологических проблем, она не может меня понять. Всё сводит к шутке. Я бы позвонила маме, но не хочу её тревожить, она и так в последнее время из-за меня много переживает. С родителями я стараюсь придерживаться принципа «рассказывай только хорошее». Потому что у них есть свои проблемы, а нагружать их моими, в которых они всё равно не смогут помочь, не хорошо с моей стороны.
У меня заикание. С самого детства. И я всё свою осознанную жизнь борюсь с этим. Из-за этого я никогда не выступала с чтением стихов, я довольно таки сильно боюсь публичных выступлений и мест. Я никогда не обманывала себя: я знаю, что это серьезная проблема. У меня мало друзей, я постоянно сижу дома, поэтому у меня слабое здоровье и я плоха в социальных контактах. Примерно в 9 классе я поняла, что бороться с заиканием нужно через множество выступлений и разговоров. Я стала постоянно отвечать домашку на уроках (всегда когда выдавался такой шанс), стала сама говорить в магазине (раньше просила родных или подругу), задавала учителю вопросы после уроков и всё таком духе. И я заметила улучшение: чем больше я выступаю, тем меньше я волнуюсь и, следовательно, заикаюсь. Всё шло неплохо, я поступила в универ, проучилась курс, стараясь отвечать на каждом семинаре, заикание почти прошло. Но в этот декабрь-январь, я испытала очень сильный стресс. Одиночество, неопределённость будущего, тревожность из-за сессии, уезд сестры в Москву – всё это навалилось, и у меня случился рецидив заикания. Всё стало очень плохо. Иногда я говорю и понимаю, что я не могу сказать слово потому что все мышцы свело и мне приходиться быстро подыскивать синоним, иногда я говорю слово и начинаю повторять первый слог 3-4 раза. Я продолжила практику «больше говорить» и стали замечаться улучшения.
Но потом начался новый семестр. Я рассказываю семинар. Начинаю заикаться. И группа смеётся надо мной. Не злобно. Просто то, как я заикаюсь, звучит очень смешно. Они смеются каждый раз. И это ужасно. Я постаралась мягко сказать: «Хватит смеяться надо мной. Мне вообще-то сложно», но они просто проигнорировали это. И я стала замечать, что я просто не хочу больше говорить или отвечать вопросы. Вот сегодня был коллоквиум по этическим принципам психолога и педагога-психолога, я пошла отвечать (я бы не решилась, если бы препод не сказала, что отпустит домой тех, кто ответит). Рассказываю и в какой-то момент начинаю заикаться повторением и слышу смешки группы сзади. Мне становится так ужасно на душе: им смешно, но я могу с трудом выговорить, то, что у меня в уме.
И самое ужасное в том, что моя группа это дефектологи. То есть люди, которые работают с лицами с ограниченными возможностями здоровья (нарушения зрения, слуха, опорно-двигательного аппарата, интеллектуальной сферы и речи). Мы уже прошли логопедию. Сдавали по ней экзамен. И на этом экзамене я была только что после стресса. Пришла, волновалась, попался вопрос, который я плоховато подготовила, пошла рассказывать и начала очень сильно заикаться, буквально через каждое слово. И девочка, которая после меня рассказывала, смеялась над тем, как я заикалась. Это была наша староста, и у неё был вопрос как раз про заикание. То есть моя группа знает, что такое заикание, какие могут развиться психопатии из-за насмешек, но продолжают хихикать надо мной.
То, что сегодня произошло, стало последней каплей. Я и до этого дня замечала, что никак не могу собраться с силами и поднять руку на некоторых предметах. По одному предмету у нас возможен автомат за активную работу на семинарах, но прошёл уже месяц , а я ещё ни разу не отвечала, потому что просто не могу. И сегодня поняла, что просто не могу пересилить себя и поднять руку. Впервые я подумала, что сдать экзамен мне будет легче. Спросят, отвечу, но чтобы самой, я больше не могу. Это впервые когда люди смеются над моим заиканием. В школе у меня не было такой тяжелой формы (она была сильно заметна, но не до такой степени), но там надо мной никто не смеялся и все просто не обращали внимание. Поэтому я не могу спокойно относиться к тому, что сейчас происходит. Моя группа постоянно смеётся надо мной: не из-за заикания, так из-за того, что я мало ем, или люблю гречку и многого другого. Я понимаю, что это не злобный смех, но мне от этого не легче.

@темы: Обо мне, ВУЗ, Больница, Здоровье, Болезни

17:41 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.

Ох, как же давно я не писала сюда. Я поняла, что письмо меня ограничивает. Я смотрю: уже исписано две-три страницы «О! Это много!» - думаю я, но на самом деле там написано буквально два абзаца. И что является самым главным ограничением это почерк: я пишу с неплохой скоростью, но если пытаюсь поспеть за своими мыслями, начинаю опускать окончания, сокращать слова, да и вид становится некрасивым. Смотришь потом на то, что написала и оно не даёт чувства удовлетворения. Я знаю, что для кого-то это глупо, но я люблю красивый вид: всё написано ровными буквами, красивое оформление. Всё это создаёт для меня атмосферу. Именно поэтому я очень сильно ценю внешний вид, так как он отражает внутренний мир человека, я сейчас говорю о стиле в одежде, поведении, говоре, а не о цвете кожи, национальности и других вещах.


Я уже второй курс: прошла 2 практики, сдала 3 сессии и вот теперь буду писать курсовую и скоро пойду на следующую практику. Вообще, этот семестр очень странный: мы учимся всего три дня в неделю, но при этом у нас столько домашки, как не было ни в один прошлый семестр. Очень сильно лютует англичанка. Я не знаю, что у неё на уме, но она задаёт очень много и некоторые задания реально сложные для общего уровня нашей группы (некоторые в группе даже читать не могут нормально, большая часть не может свободно переводить и писать и активный словарь очень маленький). Три предмета (спец. психология, спец. педагогика и сопровождение лиц с сенсорными нарушениями) очень часто перекликаются друг с другом и это создаёт определённые проблемы. Некоторые другие предметы просто странные. Но я рада, что сейчас пошло больше специализированных дисциплин: учиться стало намного интереснее. Но из-за большой нагрузке я теперь вообще забыла, что значит играть в игры и смотреть сериалы. Я бы хотела досмотреть Дневники Вампира и Волчонка и перепройти 4 Обитель Зла, но я едва ли смогу это в ближайшее время. Я еле нахожу время для чтения то, не то что на игры.
Но могу похвастаться, что в феврале неплохо так насмотрелась фильмов. Всё началось с того, что где-то в конце января я посмотрела Фантастические твари и места их обитания. И мне сразу захотелось посмотреть фильмы с Эдди Редмейном и Колином Фаррелом. Но времени хватило только на некоторые фильмы с Фаррелом. У меня сейчас не лучшее состояние и небольшой завал, да и времени много прошло, так что опишу фильмы в двух словах.


Фантастические твари и места их обитания. Фильм очень понравился: лёгкий, сказочный, с красивыми героями и не менее красивой историей. Сразу же влюбилась в Ньюта, так как обожаю таких персонажей: добрых, стеснительных и любителей животных. С нетерпением жду следующей части. Если быть честной, я не понимаю, почему все так… извиняюсь за выражение, писаются кипятком от Эзры Миллера. Герой вышел не очень хорошим (хотя актёрская игра была хороша), я ему и не сопереживала толком, так как большинство его поступков было мне не понятно. А этот странный пейринг Персиваль и Криденс? Фактически весь фильм мы видели не Персиваля, а Геллерта, так что не вижу адекватного основания для пейринга. Но мне была бы интересна история Персиваля, но мы её вряд ли увидим, к сожалению.


Любовь сквозь время (или Зимняя сказка). Я влюбилась в эту историю любви! Питер и Беверли такие милые. Особенно их первый разговор. Правда, в фильме всё как-то скомкали к концу, но в целом получилось неплохо. Я уже трижды пересматривала первую часть фильма. У меня так сердце разрывалось на моменте, где Питер приходит на кладбище и ничего не может вспомнить. Фильм сильно впечатлил и я решила прочесть книгу. В данный момент я прочла первую часть книги (это около 30%) и я сильно разочарована, отношения Питера и Беверли вообще никак не раскрыты, потеряна та сказочность, из-за которой я влюбилась в фильм. Но может в следующих частях будет интереснее. Посмотрим, не буду судить раньше времени.


Залечь на дно в Брюге. Посмотрев на постер я подумала это какая-то глупая американская комедия про тупого молодого киллера и любовь, но, когда начался фильм, я опешила. Много мата, какая-то мрачность и всё смахивает на артхаус. Из-за мата я очень хотела выключить, но решила всё-таки досмотреть. Не скажу, что фильм мне в душу запал, но впечатлил и заставил о много подумать. Понравились размышления в картинной галерее о аде и чистилище. И очень сильным моментом была попытка самоубийства. В общем-то, весь фильм вышел сильным. Но он не для всех.


Ночь страха. Вахх *.* Этот фильм я ещё давно видела, когда ещё жила в родном городе. Как раз хотела пересмотреть его, нашла, а оказалось, что там ещё и Фаррел снимался, и фильм идеально попал в марафон. Я не буду лукавить и скажу честно: мне нравился фильм из-за вампира. Я очень люблю тематику вампиров, а тут он ещё прям по канону сделан: красивый, завлекающий и при этом опасный и от него не скрыться. Фильм выглядит довольно посредственно, но за счёт красивого мужчины он выигрывает.


Вспомнить всё. Опять же фильм не, ах, какого высокого качества, но мне понравился. Во-первых, за красивую сцену драки в офисе «Total Recall», динамичную погоню Дака и его жены. Во-вторых, за хитрую психическую подоплёку в сцене разговора Гарри и Дака про возвращение в реальность. Спойлер!
Я кстати попыталась посмотреть оригинальный фильм, но там так много крови, что я не смогла.


Экстрасенсы (или Милосердие). Очень странный фильм. Ему не хватает динамики, слишком много флэшбэков, актёрская игра… мне не понравилась сильно. Хотя такие тонкости, как например, с детально записанного с помощью экстрасенсной способности обращения к полиции, разговоры с выдержками из театральных постановок. Фильм заставил задуматься о проблеме эвтаназии. Встаёт вопрос о том как она выглядит: спасти от ужасной боли или совершить убийство? Именно из-за этого, я была сильно не довольна русским названием «Экстрасенсы», так как оно не отражает в полной мере суть фильма.


Телохранитель. От телохранителя я ждала истории любви между бывшим заключенным, нынешним телохранителем и его объектом, да не спорю любовь была, но… Фильм был не об этом. Я сама не очень сильно люблю тематику мафии, гангстеров и вообще темной стороны города. Моя новая знакомая, прочтя книгу, по которой снимали фильм, была под большим впечатлением, и поэтому, как освободиться время, я постараюсь её прочесть (тем более она маленькая).


Семь психопатов… Я этот фильм села смотреть из-за вот этой гифки. Мне было интересно, каким был герой, что в этой сцене произошло? Фильм по большей части разочаровал, понравился забавный момент, как друг сценариста описывал свою концовку фильма. Это было очень смешно! Так много забавных стереотипов. Ещё понравилась финальная сцена, где говориться о судьбе психопата-маньяка, это было очень сильно. Но фильм, я вряд ли сяду пересматривать. Для меня был фильм с натяжкой на один раз.


Телефонная будка. Ну, главный герой мне, конечно, очень не нравится! Прям с первых секунд вызвал у меня отвращение. Как я уже говорила выше про внешний вид, тут было сразу видно, что человек не хороший: его излишне вычурный, крикливый стиль одежды (просто привлекающий внимание яркой обёрткой), развязный тон и походка, отношение к подчинённому. Поэтому когда выяснилось про его «грешки», я не была удивлена. Надеюсь, что после ситуации с будкой его жизнь изменится и он сам тоже.


Вне марафона я посмотрела «Всё ещё Элис». Какой же тяжелый фильм. Насколько ужасная болезнь Альцгеймера. Смотреть как постепенно теряется личность человека, очень страшно. Сначала забываешь термины, редко используемые слова, расположение комнат, а потом и всё, что делает тебя тобой. Очень страшно. И я понимала выбор Элис: «Умереть собой, и не быть в тягость своим родственникам». Самоубийство – ужасный грех, но иногда мы этим хотим спасти не себя от бед, а своих близких. Плохо ли это? Я не знаю. Но фильм душераздирающий.


По профессиональной этике мы смотрели «Мой ангел-хранитель». Фильм по идее должен был быть душещипательным, но из-за того, что я смотрела на паре с группой, не смогла расслабиться и проникнуться чувствами к героям. Так что я мало, что могу рассказать о своём отношении к фильму.

Я сказала, что у меня нет времени и я опишу всё в несколько предложений, а вышло полноценное мнение. В это вся я)
Я бы хотела поделиться двумя жуткими новостями.


Первая заключается в том, что у меня садится зрение. Я не проверялась ещё у специалиста, но стала замечать, что стоя на остановке лишь с близкого расстояния могу распознать номер маршрутки. Мелкий шрифт стало сложнее читать. Глаза часто болят, и требуется больше времени, что сконцентрироваться. Если в прошлом году это было не значительно, то в этом ситуация стала хуже. Я понимаю, что всё это из-за работы за компом, плохой освещенности, нагрузки и чтении с планшета, но мало могу повлиять на ситуацию, разве что только лампочек в комнату прикупить. Надо бы к специалисту заглянуть, но всё время не нахожу, надеюсь, лето соберусь.


А вторая новость в том, что меня, скорее всего, на следующий сентябрь выселят, с этой комнаты. Я понимаю, что выселить меня должны были уже в этом году (в этот сентябрь), так как прикидывали, что жить тут я буду примерно год (а я уже доживаю второй), но я так сроднилась с этой комнатой. Тут всё так удобно: хорошая кухня, стиральная машина есть, плачу только за проживание, живу в комнате одна, и никто мои вещи не трогает. Если хозяйка решиться на ремонт в квартире, она переедет в мою комнату жить, а меня выселит, но надежда, что это не произойдёт всё таки есть. С другой стороны может на другой квартире мне будет в разы лучше? Или я даже съедусь с какой-нибудь милой девушкой. Но до этого ещё далеко: надо написать курсач, пройти практику и сдать сессию, а потом уже решать всё с переездами.

Вот, в общем-то, и всё, что произошло за мой январь-февраль. Менее богато событиями, чем мои прошлые месяца, но ведь я теперь довольно занятый человек. По сути мне нужно ещё рассказать о бумажной переписке, первом походе в кино, первом заказе с лабиринта, заказах с алиэкспресс и о моей новой знакомой, но сейчас я вымотана, так что надеюсь, сделать это в другой раз.

@темы: Фильмы, Обо мне, Моё мнение, Марафон, Книги, ВУЗ, Больница, Здоровье, Болезни

18:13 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


У меня печальная новость: я поссорилась с одной девушкой, с которой хотела близко подружиться. Вышла такая ситуация: с каждой стороны произошли всякие мелочи, которые от нас не зависели, они вместе сложились в одну неприятную ситуации, так что вроде как бы виноваты мы обе, а с другой стороны никто не виноват. И всё бы это можно было забыть, но… В какой-то момент я спросила её, нужно ли нам продолжать дружить, если у нас такие сильные разногласия. И вот тут то и произошло то, что для меня оборвало отношения. Она сказала, что никакой дружбы у нас и не было, мы всего-то пообщались пару недель. Нет, я понимаю, что за это время мы не стали друзьями, как таковыми, но я думала, что мы уже начали путь к ним. Но как оказалось я дурочка, смотрящая на мир через розовые очки.
Я не знаю, как дальше сложится ситуация. Но пока что всё печально. Оставило неприятный осадок на сердце.

@темы: Обо мне, Думать - чувствовать, ВУЗ, Боль, печаль, тоска

18:37 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


А я переезжаю тута. Завтра буду на съёмной комнате уже, на этот раз без родственников, только я и самостоятельная жизнь. Думаю, это будет сложно и, наверно, голодно, но я планирую справиться. Пока я нахожусь на временной квартире и это такая боль, когда нельзя распаковывать вещи, потому что тебе скоро переезжать, и надо косметику всё время из пакета доставать. Зато ко мне приезжала мама и купила мне сапоги, я теперь поняла, почему взрослые всегда рады, когда им дают деньги: потому что их бесконечно хочется тратить. Кстати, первое знакомство с универом прошло нормальненько, не без косяков, конечно, но всё же. Познакомилась с тучей людей, планирую завести близкую подружку или даже две и, кажется, я уже их заприметила.



Так же я села вязать. Да, да, вязать. Не помню, рассказывала я или нет, но я ненавижу вязание… Точнее ненавидела, а теперь я познала какую-то суть и влюбилась в это дело. Оно реально расслабляет как мне и говорили, особенно, если ты вяжешь для себя и без сроков, и, если у тебя над душой никто не стоит и не поучает. В общем, благодать. Я вяжу кривой шарфик, в нём столько косяков, что просто умереть не встать, но сейчас у меня уже получаются относительно ровные ряда, не идеальные конечно, но всё же. Всё впереди! К началу зимы надеюсь управится, будет круто, если свяжу ещё раньше.

Assassin’s Creed Chronicles China



Вот я и прошла Китай. Я так хочу поскорее Индию и Россию, каждый раз когда пересматриваю трейлер слюнями капаю на ноут. Как мне кажется, игра вышла прекрасной за ней можно приятно по отдыхать вечерами, чем я собственно и занималась. Лучшая часть игры – это, кончено же, стелс и пейзажи, многие жалуются на не оригинальный и простой сюжет, а так же на линейность, но как по мне, это совсем не плохо, есть игры, которым так и так следует иметь простой сюжет, и Китай относится к их числу. Я собрала почти всё, пропустила пару осколков и один сундук по собственной невнимательности. Думаю, ещё раз пройду эту игру, так как очень приятно играть ради геимплея, а не сюжета. Последние игры мне бывает скучно перепроходить.

Таинственный сад.



Как, однако, бывает приятно перечитать книгу и вспомнить почему ты так её любишь. Это похоже на встречу со старым другом, с которым вы были близки. Ты вспоминаешь всё хорошее, что вы пережили вместе, а так же плохое. Лучшее ощущение в мире. Я так же решила сесть прочитать «Белый Бим, Черное Ухо». Каюсь, я никогда не читала эту книгу, как и «Питер Пэн», «Том Сойер» и многие другие. Думаю сейчас самое время это наверстать, но тут, внезапно, вклинился Шерлок Холмс так, что история Бима, будет прочитана, наверно, только когда я дочитаю «Приключения Шерлока Холмс», а это произойдёт уже скоро (осталась половина).
Хочу ещё посмотреть фильм «Таинственный сад».



Но есть одна печалька, довольно больная печалька. У меня ноги устают от каблуков. Unity установилась и даже идёт, хоть и тормозит, но это вообще не страшно, я научилась играть, на минималках и при тормазах. Всё бы ничего, но… Но текстуры мерцают и это жесть! Надо искать решение, но это так утомительно, а так охота поиграть. Я вот думаю, может заарканить, какого-нибудь мужика и с ним играть в Unity? Хотя это вариант, не кажется, возможным. Видимо, придётся мне мучится и искать решение. Пусть оно как-нибудь упадёт на меня, а?
P.S. Из-за трейлеров влюблена в Арно.

@темы: Переезд, Моё мнение, Любимое, Книги, Игры, ВУЗ, обо мне

20:23 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.


Я сегодня отрабатывала в универе. Было весело. Познакомилась с двумя девчонками с нашего факультеты, я бы завела ещё больше знакомств, но на отработку пришли только четверо, включая меня и девочку, с которой я уже была знакома. Они очень классные, у нас совпадают интересы и они заводные и весёлые. Мы все подружились с одним из будущих преподов (он классный). Немного побродили по универу, он очень запутанный, надеюсь, я не опоздаю на свою первую пару из-за того, что потеряюсь. Завтра снова идти на отработку, надеюсь, будет так же весело.



А вернувшись домой, я решила поиграть в Woolfe The Red Hood Diaries. Это очень красивая игра. Как только я увидела её скриншоты, я поняла, что хочу в неё поиграть, это было время, когда она ещё не вышла. И вот через пару месяцев я скачала полную русскую версию и радостная села играть. Но, к сожалению, перевод скажем так, был оптимизирован плохо: концы фраз просто съедались, кое-где не было вообще переведено. И тогда я решила подождать нормального перевода. Ждала, ждала, ждала. Но как я поняла его даже и не намечается, даже никаких исправлений или чего-то подобного. Так что я смирилась и села играть так.
Опять же повторюсь, игра очень красивая и очень сказочная, а её мрачность придаёт ей какой-то шарм. Интересные записки, каюсь, не смола собрать все. Даже такая Мэри Сьюшная героиня как то не отталкивает, а даже привлекает. Но у игры есть серьезные минусы. Первым, лично для меня, является сложность боссов. Финального я так и не смогла победить, хотя переключилась на лёгкий, пришлось глянуть концовку в интернете. Второе, отсутствие концовки. Если намечается продолжение игры, то нет никаких претензий, но, насколько понимаю я, продолжения не будет. Нам не объяснили довольно много и под конец ещё скомкали сюжет. И третье, продолжительность игры. Есть ряд игр, которым подходит маленькая продолжительность, таким как Whispering Willows, Broken Age, Blood Knights, Dragon Age 2 и ещё много каких. Но есть такие игры, которые просто обязаны быть длинными и в Woolfe The Red Hood Diaries относиться к ним.
Думаю, вышло бы отлично, и игра приобрела бы довольно большую популярность, если бы в ней был не скомканный сюжет и длинная как в Trine. В общем, я ожила большего от этой игры, хотя она мне понравилась, но она оказалась хуже, чем я себе вообразила.

@темы: ВУЗ, Игры, Моё мнение

21:19 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
А у меня вчера была встреча с деканатом. И она была скучной. Я так сильно волновалась и столько себе напридумывала, но ничего не произошло. Зачли приказ о зачислении бюджетников (я там была) я очень порадовалась за себя, потом задавали вопросы родители и мы заполняли личные карточки. На встрече я, к сожалению, ни с кем не познакомилась. Но ещё будет отработка с 10 числа, надеюсь, там я с кем-нибудь да подружусь. А, если нет… То я уже не знаю чем себя занять в августе.



Я прошла первый Trine. Это было замечательно приключение. Как приятно было поиграть во что-то с лёгким, довольно, детским сюжетом и без этих «сложных, моральных» выборов. А какие там красочные пейзажи! Чувствуется, что сделано с душой. Вот за какой игрой можно отдохнуть после рабочего дня: потому что тут главное не цель, а путь к ней. Мне жаль тех, кто не понимает всю прелесть таких игр. В скором времени установлю вторую часть. По отзывам, она переняла у первой всё лучшее и стала ещё красочней. Будет интересно поиграть, но думаю потерпеть до конца августа, чтобы потом после трудных сентябрьских будней отдохнуть в этой игре, а пока поиграю в ещё что-нибудь.

P.S. Когда же появиться нормальный репак на Broken Age? Я скоро с ума сойду, так хочется узнать, как же поведет себя история дальше, да и просто хочется вновь погрузиться в это сказочную атмосферу.

@темы: ВУЗ, Игры, Моё мнение

02:37 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Мне через 2 часа ехать в большущий город и подавать оригиналы в ВУЗ, в котором я прошла на бюджет. Мне предстоит ужасная поездка длинною в день, а зная, как меня тошнит в автобусах, я знаю, что этот день не будет радужным. И вот я сижу тут, в своей комнате, на часах 4 утра, и я не могу поверить, что всё это происходит со мной. Сегодня я подаю документы в университет, а через месяц буду жить в общаге. Не думаю, что всё это происходит со мной (о Боже, у меня так сильно руки дрожат, что я не могу нормально печатать). Все эти переезды – это не моё, я всю жизнь провела на одном месте, в одной школе, я дальше области не выезжала, у меня не было каникул за границей или на море. Я в лагере была то два раз в жизни и в первый раз ревела от того, что никого из родных нет рядом со мной. Я чувствую, что не готова к этой самостоятельной, «крутой» жизни вдали от родных. Это не для меня я никогда в серьез не хотела уезжать из своего города. Мне так страшно. Вдруг со мной что-нибудь произойдёт, а родителей не будет рядом, чтобы поддержать меня или… У меня в голове столько жутких сценариев моей будущей жизни, что и представить страшно.
Остаётся только уповать, что всё сложится наилучшим образом.

@темы: Думать - чувствовать, ВУЗ, Переезд

20:42 

Нельзя верить лишь тогда, когда происходят чудеса. Вера должна быть, и когда их нет.
Мои документы приняли! И, кажется, я попала на бюджет! Ура!

@темы: ВУЗ

Сновидение в маленьком саду

главная